Английский адмирал и епископ питали острую
взаимную неприязнь и пользовались каждым
случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и
ткнул толстым
пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. -
Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но
стоит ли путешествовать в вашем положении?

Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка
завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч
фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?

Петька звонит по телефону:
-Алло, Василь Иваныч, кто додумался наш броневик
авиа-топливом заправить?
-Эт я Петька, всё нормально.
-Какой нормально, я из Токио звоню.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем
сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается
в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки,
отряхивает с себя осколки стекла и всякий
мусор.
Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а
до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?

- Hе знаю, я еще не проверялась.

Тюремный надзиратель спрашивает заключенного,
приговоренного к смертной казни:

- У вас есть какое-нибудь последнее желание?
Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта?

- Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем
непременно в совершенстве!

Все мы знаем что женщины очень любопытный народ
вот вам и пример!!!

Стоит мужик у реки, в левой руке удочка, в
правой булыжник.
Проходит мимо девушка видит эту картину и
спрашивает.
-(д)Скажите а для чего вам булыжник.
-(м)А вы мне отдайтесь один раз и я вам раскажу.
-(д)Да вы что я очень порядочная не жотите не
говорите.
Идет она и думает так всетаки для чего жеему
булыжник подумала и говорит про себя: черт с ним
отдамся один раз никто и не узнает зато буду
знать для чего булыжник.
вернулась она к мужику сделали они свои дела и
она говорит
-(д)Так для чего ж вам булыжник
-(м)Вот смотрите я здесь целый день стою и на
удочку ничего не поймал а на булыжник вы уже
четвертая за час........... Al-Kapone

Грузинская семья дочке уже 30 лет и пора её
выдавать за муж.
Собрались всей семьей и решили что к чему.
На следуший день приходит она домой подходит к
отцу и говорит.
-Папа я сделала свой выбор и нашла выбрала себе
мужа.
Отец радостный говорит -Давай доченька знакомь
меня с зятьком.
Она достает из сумки ВИБРАТОР и говорит -вот он
мой мужинек любимы и не повторимый. отей в
бешенстве -как так можно это же не человек.
поругались разошлись. Возвращается дочь на
следуший день с работы и видит на кухне картину.
Сидит за столом отец на против него вибратор и
два стакана чая. дочь говорит -папа что это
такое?
на что отец отвечает -А что такое я что не могу
со своим зятем чай в своем доме выпить......!!!

В медицинском институте - лекция. Профессор
вызывает к доске студентку, показывает на
стоящий рядом скелет и говорит: \"Назовите и
покажите части тела, когда скелет был
человеком\". Студентка начинает: \"Здесь был мозг,
здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки,
селезенка...\" До деликатного места доходит и
говорит: \"А здесь был пенис\". Профессор
(старенький такой) сидит,
задумавшись. \"Профессор, здесь был пенис\", -
повторяет студентка. \"Во-первых: не был, -
говорит профессор, - а бывал. Во-вторых: это
женщина

Я вас любил, писал стихи (какой там Пушкин!),
Я беспрерывно изводил себя, творя…
А вы – за водкой с некрасивою подружкой,
Кумир ваш – Бахус, поэтично говоря.

Я вас мечтал залить французскими духами,
Одеть кольцо, повесить клипсы-якоря…
Но вы бухали на скамейке с мужиками,
Ну, выпивали, поэтично говоря.

Я говорить хотел вам только о высоком,
Слагать сонет, на небо звездное смотря…
А вы блевали виноградным пьяным соком,
Ну, очищались, поэтично говоря.

Я вас хотел за город вывезти, в малинник,
Чтоб губы млели, соком ягодным горя…
Но вы сосали хуй подонку за полтинник,
За хлеб трудились, поэтично говоря.

Я в ресторане вас хотел кормить обедом,
Подать вина и запеченного угря…
А вы еблись в подъезде пьяная с соседом,
Любили страстно, поэтично говоря.

Я не хотел от вас ни секса, ни минета,
Я о духовном грезил, рифмами соря…
Я разлюбил вас, не снесла душа поэта,
Идите на хуй, проще говоря

Теща спрашивает у зятя: - А что ты, зятек
подаришь нам с дочей на 8 Марта? - Линейку,
отвечает мужик. - А зачем нам линейка, что мы с
ней делать будем? - Будете мерять тот хуй,
который я получил на 23 февраля

Падает женщина с небоскреба,с самого верхнего
этажа. Ну летит вниз тут на 60-м этаже ее
хватают мужские руки.
Голос спрашивает:-Как насчет минета?
Она:-Да вы что!!! С ума сошли????!!
Ее отпускают,летит она дальше,тут на 40-м этаже
ее опять хватают мужские руки:
-Дашь?
-Да вы вообще все охренели что ли совсем? Нет
конечно!!!
Ее отпустили,падает она дальше вниз и тут уже на
20-м этаже ее снова хвататют мужские руки.Она:
-Минет сделаю!!!! Отдамся!!!!
-Да ни фиг мне такая шлюха нужна!!!!

К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте
штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) -
Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия
моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я
не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и
болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я
знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача: -
Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю
жизнь? - Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, -
мне еще никогда не задавали подобного вопpоса
после yдаления гланд

ПРОСЫПАЕТЬСЯ ИМУЖИК УТРОМ, ПОТРОГАЛ ПОСТЕЛЬ
СПРАВА ОТ СЕБЯ -НИКОГО,СЛЕВА -НИКОГО,ПРИПОДНЯЛ
ОДЕЯЛО,ЗАГЛЯНУЛ ТУДА И ГОВОРИТ -ЧЕ СТОИМ, КОГО
ЖДЕМ,

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач
осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном
вскармливании или на искуственном? - На
грудном! - отвечает баба. Доктор: -
Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго
мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока
нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: -
Вообще-то я его тетя, но я так рада, что
зашла...!!

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный -
слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом
году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни
кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты
придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там
тебе помогут. И бросает трубку. Минут через
двадцать опять звонок - А в этом году посадил,
выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу
сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в
наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса
снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё
звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и
будете со шлангами бегать... смотрите не
потопчите!!!.....

Как сказано в официальной биографии нового
министра юстиции, г-н Коновалов еще в молодости
достиг серьезных успехов в академической гребле…
Умение грести под себя и в правильном
направлении, уверен, окажется совершенно
незаменимым и в дальнейшем.

Плачь, мужик! Рыдайте, тётки! —
Отслужил Володя срок…
Ничего, что полкаптёрки
Уволок он в дембелёк.

Мужик жалуется другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми
днями! Вот так и говорит - \"Ты тряпка, а не
мужик\"!

- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!