Тайфуны всегда носят женские имена,
потому что они, как женщины:
приходят влажные и извивающиеся,
а уходя, забирают у тебя всё:
дом, машину…

В кабинете стоматолога пациент вытаскивает
бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу
пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне
наркоз

На уроке:
- Вовочка! К доске!!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Надпись на воротах: \"Машину не ставить. Штраф -
лопатой по стеклу!\"

Старость - это когда тебе снится, что ты с
красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том,
что горячей воды нет вторую неделю...

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку,
которая очень мне нравится, и она, взглянув на
меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд
позитивной энергии, что
я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди
на улице и в метро
одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение!
Я пришёл на работу, а
Серёга сказал мне: ты чё лыбишься как му...?
застегни ширинку!

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше,
Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за
покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Разговор двух друзей. Парень, жена которого
гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное спираль. Сперматозоид бежит по
ней, бежит, голова закружилась брык, и готов.

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание
мужу, который следит взглядом за каждой красивой
девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не
значит, что ты не имеешь права разглядывать меню
в ресторане!

-Как называется человек без левого глаза, без
левой руки и без левой ноги?
-ALL... RIGHT.

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя
найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О\'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на
все вопросы.

Девушка из села решила поступать в институт.
Перед сдачей документов приходит
в больницу на медосмотр, прошла всех врачей,
осталось только
к гинекологу.
Врач ее проверил, написал что-то и она вышла...
Через некоторое время
возвращается и говорит:
- Дохтор, что же ви мене написали \"Здорова\"?
Hаписали бы \"маленька\"
или \"така, як у всех\"...

Встречаются две соседки.
- Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье
постираешь, так, хорошая погода,
солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно
дождь.
- Так ты, разве не знаешь, как определять можно:
стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром спускаю с мужа трусы и
смотрю, куда член смотрит.
- Если на юг - можно стирать, если на север - ни
в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на утро решила
испробовать совет. Спустила
с мужа трусы и определила, что можно стирать.
Постирала белье, повесила.
Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с
веревками. Огорченная она
идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила:
- А ты смотрела, куда направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Эх ты, дура! Когда вверх смотрит - это же
праздник! А по праздникам
стирать великий грех!

А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался
добрый молодец
и... поступил, как злой!

Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё
больше. Скоро
уже сорок дней.

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку
Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: \"Поздравляю
всех\"...
- Щас! А зять!?

Муж с женой пришли к врачу.
-Доктор, мой муж, когда спит, постоянно храпит,
проверьте пожалуста его.
Врач, отвёл женщину в сторону, шепнул ей чтото
на ухо. Потом сказал:
-А теперь вы свободны.
...На следующее утро, жена проснулась довольная,
радостная и говорит:
-За столько лет выспалась впервые.
Муж спрашивает:
-И что же такое интересное тебе врач шепнул на
ушко?
-Ничего особенного. Он всего лишь сказал: \"Когда
уснёт твой мужик, нужно оттянуть его конец и
яйца, и закрыть ими его задний проход, чтобы
прекратилась турбуляция.

Mуж и жена поcсорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и
уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и
извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла?, - спрашивает
раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение...

Муж с женой остановились в Мексиканской
гостинице. Утром муж проснулся и обнаружил, что
жены рядом нет. Спросил у портье - тот сказал:
Ваша жена зашла к дону Педро.
Разъяренный муж врывается в номнр к дону Педро.
Видит лежит на кровати красавец-мужчина -
загорелое мускулистое тело, на руке дорогие часы,
курит дорогие сигары. Тут из душа выходит его
жена - грудь обвисшая, ноги кривые, на заднице
целюлит. Муж думает: Как-то не удобно перед доном
Педро...

В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то
шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко
возмущается
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь
аптека, а не министерство обороны.