И шел Адам по райскому саду.
И выпало у него ребро.
И сказал Адам: «БЛ-Я-Я-Я-ДЬ!»
И стало так…

Звонок в скорую помощь.
-Здесь по человеку каток проехал.
-На какой улице находится пострадавший?
- Улица Ленина 10, Ленина 12, Ленина 14.

Гаишник останавливает шестисотый МЕРСЕДЕС.
Открывается окно. Мент засовывает голову
внутрь, вдруг окно закрывается и его голова
застревает в окне. Из задней двери выходит
мужик, трахает мента, садится в машину, машина
уезжает. Мент падает...Рядом сидит бомж. Мент
бомжу:
-Номер,,, ты видел номер?
-Такой номер даже в цирке не увидишь.

моше, ты куда?-иду покупать саре подарок на день
рождения. брилиантовое ожерелье.- ты же хотел
купить мерседес?- хотел. но где же можно купить
фальшивыи мерседес.

- Мужчина, вы такси?
- Нет.
- Извините, мне было нужно такси.
- А мужчину вам не нужно?

Мент останавливает Нового русского.
-Ваши документы!
-Вот пожалуйста...
-Мда...Всё в порядке...Откройте передние двери!
-Вот пожалуйста...
-А это что!!!???(На сиденье лежит автомат
Калашникова)
-А вот пожалуйста разрешение от Министерства
обороны на перевозку оружия....
-Так,хорошо...Откройте задние двери!
-Вот пожалуйста...
-А это что!!!??? (На сиденье коробка с ампулами
морфия)
-А вот разрешение от Министерства
здравоохранения на перевозку лекарств...
-Откройте багажник!
-Вот пожалуйста...
-А ЭТО ТО ЧТО!!!!!( В багажнике труп)
-А вот разрешение от Министерства
здравоохранения на перевозку трупа...
-А почему у него из жопы паяльник торчит!!!???
-А это последняя воля умершего....

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню
приспичило по-маленькому. Он попросил прощения,
отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из
канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? -
Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что
ли?

- Какой лучший способ похудения?
- Не есть натощак!

холостои мужчина на кухне,что бы не приготовил.
все равно получается пельмени.

БРАК - союз двух людей для совместного
преодоления проблем, которых у них бы не было,
не будь этого союза.

Молодая парочка сидит в кинотеатре в последнем
ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а
ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань,
я же только что сделала тебе минет! - Мне?!
Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея,
проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: \"У нас есть
правила, которые посторонним людям могут
показаться странными. Например, у нас запрещено
танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с
мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено
есть свинину, молочное после мясного. Запрещено
работать в субботу...\" Девушка спрашивает: \"А
секс?\" Р. \"Секс, конечно же, разрешен!\" Д. \"А
как?\" Р. \"Дак как хотите\" Д. \"Ну вот если я
снизу, а он сверху?\" Р. \"Пожалуйста\". Д. \"А если
я сверху?! Д. Р. \"Можно и так\" Д. \"А если он
сзади?\" Р. \"И так можно\". Д. \"А стоя?\" Р. \"А вот
стоя нельзя. Это получится как танец.

-А ведь ниразу плохого слова не сказал.
Подумала тонущая Муму.

В грузинской школе.
-Учитэл, на мэня обручь нэ влазыет.
-Иди домой, нэ порть фыгуру.

Идёт грузин с футбольного матча, на встречу ему
русский.
Русский говорит:
-Привет Вано, с матча идёшь?
-Да.
-Какой счёт?
-Два нол.
-И кто выиграл?
-Ты чьто, совсэм дурак? Нол справа, нол слэва!
Два нол.

Пъяный мужик просыпается, смотрит штаны мокрые.
Посмотрел на небо, вроде-бы без облаков...
-Не может быть, чтобы яйца воду пропускали...

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил на свете богатый мужик. Купил он себе
самый крутой компьютер и накупил кучу
лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...

Многие бедные мужья раньше были богатыми
холостяками

Страннная штука жизнь - благополучные семьи
распадаются чаще проблемных. Тот у кого все
хорошо думает, что он легко найдет себе партнера
еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что
может быть и еще хуже...

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как
назло, засорилась раковина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем
к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная
посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину,
затем извлекает из кармана какой-то белый
порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните
мне...

Позабавила реклама на щите: \"Окна из лучших
домов Европы\".
Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...