Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень,
сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся
только одно — пилить.

Если человек хороший, то совершенно не важно
какого цвета у него мерседес.

Иду я вечером по улице и вижу –
сидит парень и обнимается с девушкой.
На следующий день иду по той же улице и вижу
того же самого парня, но девушка уже другая.
А сегодня парень опять сидит на лавочке,
но уже с третьей девушкой.
Выпьем же за постоянство мужчин
и непосоянство женщин.

КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.

В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет

А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза -
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим -
Роза Львовна Шляпентох.

Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь - одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!

Но зато у Мамы Ривы -
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка -
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто \"Чижик-пыжик\" -
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
\"Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси\".

А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке -
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу - Волк.

Волк Иванович Свиридов -
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: \"Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?\"
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:

\"Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот\".

В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: \"Бабе Розе
эти яства - не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу -
фаршированную рыбу
и особо - деруны.

А компот, в конечном счёте -
посильней, чем \"Фауст\" Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой\".
\"Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!\" -
отвечает Волку Сёма -
в красной кипочке герой.

\"Ты, приятель, из аидов,
ну, а я - из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно -
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот\".

\"Ты мне бабушку не трогай -
покараю мерой строгой!\" -
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
\"Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?\" -
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид

и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке
нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза,
как собака, голодна.

Принести ей должен внучек
много разных вкусных штучек -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

А пока что Баба Роза -
в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка,
всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота...
Вдруг стучится в двери кто-то.
\"Кто там?\" - спрашивает Роза,
а в ответ ей: \"Это Волк!\"

\"Удивительное дело -
я б сейчас и Волка съела!\" -
так подумала старушка,
открывает Волку дверь -
он сидит в смиренной позе,
говорит он Бабе Розе:
\"Ты меня бы в дом пустила.
Не пугайся - чай, не зверь\".

А в мозгу у злого Волка
бьётся мысль такого толка:
\"Мол, сожру её, старушку,
буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой,
и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму,
и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку,
и с продуктами кошёлку -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот\".

\"Ходят, бабка, злые слухи,
что помрём мы с голодухи, -
Волк своею гнусной мордой
Бабе Розе тычет в бок. -
Ты была бы человеком -
поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы,
испекли бы колобок\".

Но старушка Роза Львовна
смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то
Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку
и берёт его за холку,
а потом как рот разинет -
ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища - безыскусный,
некошерный и невкусный,
если нет альтернативы -
утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма...
Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу
в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Cёма ёжится с опаской -
он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига
разрешается в конце:
вот приходит он в избушку,
Волк уже сожрал старушку
и лежит под одеялом
в бабы-розином чепце,

и пойдут, пойдут вопросы,
как назойливые осы -
почему глаза большие?
почему большой живот?
почему большие уши?..
Ой, спасите наши души!
Сколько можно этой сказкой
без конца дурить народ?

Но глядит - жива старушка!
Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка,
всем героям повезло!
Здесь пора остановиться.
Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес,
то-есть - всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства,
будем есть сплошные яства -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот...

Анекдоты:

_________________

1.Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

2. - Как переводится \'Му-Му\' на корейский?
- Ням-Ням!

3.Журналист спрашивает у росиянина:
- Слушайте, Вам не надоели эти украинцы? Ведь
заполнили всю Россию!
- Та ні, хай живуть...

4. - Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда
предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.

5.В продажу поступили тесты на беременность \'Эх,
залетные!\'

6. Однажды Штирлиц забылся и заговорил с
Мюллером по-русски. Казалось,
провал неминуем... Но, по счастливой
случайности, Мюллер тоже
забылся---и ответил на иврите.

7.- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Стоит голый грузин возле зеркала и осматривает
себя:
-Быцэпс, трыцэпс.
Смотрит на задницу и говорит своему ч...ну:
- Лэжать, лэжать, свои.

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на
него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.

Начальница молодой сотруднице:
- Леночка, Вы опоздали на 20 минут!
- Мария Ивановна, если б Вам такой оргазм, Вы б
вообще на работу не пришли!

В бутике новый русский с супругой выбирают
галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть
как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера
похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет
своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Путин - Кучме:
- Леонид, на территории Украины российский газ
из трубы высасывается. Это безобразие,
прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы
возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что,
хотите, чтобы было наоборот?

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем
флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые
советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем
флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые
советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге?
Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать
Янис с Петеpсом.

К директору бассейна вбегает сотрудник: -
Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала
половину посетителей! Теперь к нам люди
перестанут ходить. Директор идет к бассейну -
там действительно плавает акула. Директор: - Это
безобразие! Это ЧП! Акула: - Конечно безобразие!
Люди вдруг перестали приходить. И ради чего,
спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Жизнь-хорошая штука, как не крути, жопа всё
равно сзади.

ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходит на
лево, всегда при этом сказки рассказывает...

Когда едешь по российским дорогам, главное -
держаться подальше от других дураков.

Мне кажется, что тост начальника на
корпоративной вечеринке: \"Пусть в следующем году
сбудутся все Ваши мечты\" очень часто является
глубоко суициидальным...

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я
конституции Молдавии...

Какая держава - такие и победы. Раньше там
гордились тем, что Гагарин первым полетел в
космос. Теперь - тем, что Билан занял первое
место в Евровидении...

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед
его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может.
Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка
кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка
кликнула мышку, программа загрузилась, и
компьютер заработал.