люди с плохои памятью должны драть деньги,только
у тех,у кого она еще хуже.

боря! я видел двести человек в очереди за выпить,
и у них были такие глаза,как будто они стоят в
очереди за убить.

деньги пронумерованы,чтобы я когда нибудь смогла
сложить одна к однои по порядку.

к эрогенным зонам можно добавить еще одну-кошелек.

рыжии лысому\"- что бог волос не дал?\"- ..........
давал рыжие,но я не взял!

Ec


ли фотоальбомчик маленький и тоненький, а
фотография одна и страшненькая - это паспорт!.
Начало беременности было просто замечательное!..

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах

Обрезание - это редактирование произведений
Господа Бога

Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты
лысая, толстая, злая и дура

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них
нет жён.

Если бы спорт что-нибудь давал в жизни, то в
каждой еврейской семье стояло бы по два
турника...
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду
о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся
безответным.

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти
наверняка холостяк.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от
которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и
на тех, на кого нужно положить.

В русском языке слова \'грустный\' и \'трезвый\' -
синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться
вступать в следующие.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит
это или новая машина, или новая жена.

Хорошо одетый мужчина - это мужчина без
обручального кольца.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России
и уезжают на родину...

Вам удасться стать счастливым отцом, если вы
будете присутствовать не только при рождении
ребёнка, но и при его зачатии!

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и
затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда!
Да они там, ещё и трахаются!

Глаза – зеркало души, а тени, тушь,
искусственные ресницы и прочая
косметика вокруг глаз – призваны отвлекать
внимание жертвы от снайперского
прицела \"охотника\".

- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а
собака, подняв одну лапу?
- Здороваются!!!

- Какая разница между директором и мужем?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

В Испании во время традиционного забега быков
случился казус - трое россиян с криками «За
ВДВ!» развернули стадо обратно

Первым хакером признан старик, закачавший через
сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

В жизни у тебя есть два пути: оставаться
холостяком и чувствовать себя несчастным или
жениться и не хотеть больше жить.

Здоровье - это когда все болит, но еще есть
силы, чтобы не идти к врачу...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его
надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи
беру...
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод,
грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и
думаю: господи, хорошо-то как!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно
купить.

Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у
него четыре волосинки на голове. И каждое утро
он причесывал, два волоса налево, два направо и
шёл довольный на работу. Потом один выпал, он
зачесал два налево, один направо. Ещё один
выпал, мужик причесал один волосок налево,
другой направо. Hо вот остался один волосок.
Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить
прийдётся...Жил лысый (вернее почти лысый)
мужик, было у него четыре волосинки на голове. И
каждое утро он причесывал, два волоса налево,
два направо и шёл довольный на работу. Потом
один выпал, он зачесал два налево, один направо.
Ещё один выпал, мужик причесал один волосок
налево, другой направо. Hо вот остался один
волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Hу вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить
прийдётся...

Ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части
боли пpи pодах от жены к мужу.
Испытания: Выставили 25% мощности, звонят мужу
pоженицы:
- Алло ! Как Вы себя чувствуете ?
- Спасибо, отлично.
Выставили 50% :
- Как Вы себя чувствуете ?
- Hоpмально, а в чем собственно дело ?
100% :
- Как Вы себя чувствуете ?
- Послушайте, вы меня задолбали, да и мужик
какой-то за стенкой всю ночь оpет...

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого??
- За попа...
- Ты че, совсем сдурела?!
- Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не
прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне,
познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они,
кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10
штук зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете?
Как ты ее содержать
будешь?
- Бог поможет.
- А еще она у меня привыкла в Париж летать
каждую неделю, новую
прическу делать... Что на это скажешь?
- Бог поможет.
- Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари
или Порш, - каждые
полгода новую модель покупает... Как ты себе
представляешь совместную
жизнь с ней?
- Ничего, Бог поможет.
Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает
отца:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом
называют, мне нравится!!!