Интересное наблюдение. Соус с чесноком
называется \"Чесночный соус\", соус с грибами
называется \"Грибной соус\", а соус с хреном
называется просто \"Соус с хреном\". Интересно,
почему так?

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит вы
Змей Горынович !

Анекдот как показатель интеллекта


У циклопа в детстве были отец, мать и семеро
нянек

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво
говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала
натяжка!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости
сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету -
объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: \"Сара
умерла\". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре
слова.
- Тогда добавьте: \"Продам Запорожец\".

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо
кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает
в другое окно
и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не
выдерживает,
берет презерватив и идет к проводнику. Подходит
и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че
у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу
голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы
поперли!!!!!!!!

Из письма:
\"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой -
думаю о Вас...\".

Лучшие анекдоты
Коллекция постоянно пополняется. Поставить
закладку
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки,
ейный мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь
женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки,
полушубок и идет
во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но
свинья так похрюкивала
и повизгивала, что я уж засомневался!

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук
в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает
трусы и начинает его брить, побрила, молча
переворачивает его на живот вставляет ему в жопу
свечку и уходит.
Парень говорит: -Сестра, скажите зачем Вы в
дверь то стучали?

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с
требованием выдать
зарплату шахтерам...

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант.
Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм,
а там стоит огромный фаллос. Только альпинист
приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там
надпись : \"Поедешь на лево - убью. Твоя
Василиса.\"

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория.
Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету.
Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко
убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки
закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги
убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги
закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов
доносится \"кхе-кхе\". Газета мгновенно
поднимается наверх.

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно
оглядывается на
девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга
долго терпит, а
потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать
все равно дома будешь.

Армянское радио.-Как расположить женщину к себе?
-Женщину расположить нужно так, чтобы было
удобно и вам и ей.

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у
женщин между рук?
- А потому, сынок, что у женщин не голова, а
жопа.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом
виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?