Сестра застала меня за онанизмом и обозвала
извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она
опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…

Марсоход \"Феникс\", с которым вот уже вторую
неделю безуспешно патаются наладить связь
специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с
перебитыми номерами.

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень
рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живет в доме напротив...

Коллега спрашивает у врача:
- Ты почему из своего отделения выписываешь
полувылеченных дуриков?
- А у меня полставки!

Змей Горыныч с бодуна:
- Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой
камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал… Двери отпер…
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом…
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная
посуда, подчеркивающая ваш утонченный
аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го
века. А вот эта неглубокая изящная чашка,
которую я приобрел недавно на аукционе, мне
особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны!

В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке
написанно - хлопок!
- А мы моль обманываем!

За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- \"Волга-Волга\", - хотел было ответить Штирлиц.
Но вовремя опомнился и сказал - “Фольксваген-
Фольксваген”!

Из новостей. “В Испании в стаде коров был
обнаружен бык, косивший от корриды с помощью
надутой перчатки. Одно непонятно - как быку
удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?”

Аэропорт имени Кеннеди. Собаки, натренированные
на наркотики, обошли
весь пакистанский самолет, но так ни разу и не
словили кайф.

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью - 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем
более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить
зуб.
- А-а-а!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100
баксов...

Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк
с грыжей обеих щек.

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:
- Сегодня мы будем изучать практическое владение
резиновой дубинкой в городских условиях. Все
готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина, можно
вас на минуточку?

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда
женщина начинает раздеваться за его деньги, а
тогда - когда она начинает на них одеваться.

Мы с друг ходили на свадьбу. Он подарил
молодоженам телевизор, а я - телепрограммку на
неделю. Прошло три дня - и что же? Телевизор уже
гикнулся, а программка все еще действует!

Коммерсант выходит из банка и направляется к
своему Мерседесу, припаркованному на другой
стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ,
сбивает его, наезжает передними колесами тягача,
потом задними, потом колесами фуры. Коммерсант
встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в
прошлом году!

- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша
жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Тогда это была не она!

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж
жене, - будто украли наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.

На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой
Цукервуман!