Две мужские логики означают совпадение мнений,
две женские логики - их противоположность.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав
ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что
ради меня он готов бросить семью. Но он,
конечно, шутит.
- А может, нет?-с надеждой в голосе спросил муж.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет,
у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена
говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори \"да, дорогая\" всякий
раз, как пес зарычит со сна.

Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ : я бываю такая
разная, то капризная, то прекрасная, то
страшилище опупенное, то красавица мисс
вселенная, то покладиста, то с характером, то
молчу, то ругаюся матерно, то в горящие избы на
лошади, то отчаянно требую помощи, дверью
хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь
пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять
темной ночкой. то смеюсь, то рыдаю белугой... Не
больна я, не в психике трещина - просто Я -
стопроцентная ЖЕНЩИНА!

Выходят два пьяных мужика из бара. Один сразу
падает. Другой
ставит его. Тот снова падает. Опять ставит -
падает.
- Вася, да ты пъяный в жопу!
- Сам ты пъяный, заипaл ты меня на голову ставить!

В филармонии премьера. Все бегают и ищут первую
скрипку. Того ни где
нет.
Дирижер обошел всю филармонию и наконец заходит в
туалет, и видит, что
первая скрипка сидит на унитазе и дрочит. Дирижер:
- Ну еб твою мать, и это называется моя первая
скрипка! Ну сколько
повторять - выше руку, мягче кисть!

Мальвина лежала на траве и глядя одним глазом на
звезды,
вспоминала тот прекрасный поцелуй, который ей
подарил Буратино...

Однажды, Вовочка, ученик 6-го \"Б\" класса пришел в
школу весь разодетый,
во фраке и с несходящей улыбкой с лица. Ученики
все просто офигели от
такого. Все уже привыкли, что как не придет, так
грязный весь, вонючий
матерится, ругается, вобщем ведет себя
неподобающе. А тут нате. Дети все
в стороны шарахаются от него, ничего понять не
могут. Вовочка всех
поприветствовал \"Добрый день\", после звонка
пропустил вперед девочек в
класс.
Заходит Марь Иванна, с классным журналом в руке.
Вовочка с поклоном и с
голивудской улыбкой к ней: - Приветствую, Вас,
Марь Иванна!
Марь Иванна в ужасе шарахаясь от него и махая
руками: - Ой, Вовочка, иди
на х@й!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на
кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и
тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших
женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея,
который читает книгу.

- Что читаешь, старик? - интересуется офицер.

- Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот.

- А зачем тебе иврит? - удивляется кагэбэшник. -
Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока
выправят все документы, ты уже умрешь.

- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на
небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем.
В раю все говорят на иврите, - поясняет
старичок.

- А если после смерти ты попадешь в ад? -
спрашивает офицер.

- Ну, русский я уже знаю, - отвечает еврей.

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли
слухи, что завтра в мясном магазине номер 1
будет мясо.

К открытию собрались десятки тысяч человек: все
утеплились, пришли со стульями, с водкой, с
шахматами. Выстраиваются в очередь.

В три часа дня выходит мясник:

- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК
партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так
что евреи пусть идут домой.

Евреи покорно покидают очередь. Остальные
остаются ждать.

В семь вечера мясник выходит снова:

- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается,
мяса не будет совсем, так что все идите по
домам.

Толпа расходится с ворчанием:

- Вечно этим евреям больше всех везет!

Вопрос:

- Почему агенты КГБ действуют по трое?

Ответ:

- Один умеет читать, другой - писать, а третий
должен присматривать за этими двумя
интеллигентами.

В кино пара:
Он: Мань, мы уже два часа сидим, а ты мена даж не
поцеловала...
Она: Вань, ты чё? Я ж тебе тока что минет
сделала!!!
Он: Мне?????

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, мудло и сволочь!

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки,
кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны,
мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются
вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой,
выбегает умывальник и : окончательно ломает
неокрепшую детскую психику.

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амёбу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днём
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться.
Спать ложись, мля!

Герасим подходит к капитану \"Титаника\" и каким-то
чудом говорит:
Собачку не возьмете?

- Слышил, Вован с крыши спрыгнул?!
- Не понял! А мотив??
- Какой, нах, мотив? Он же не Кобзон - молча
наипнулся!