А у меня канарейка сдохла...
Че, реально??
Нет, мля, со спецэффектами!!!

много лет водил евреев по пустыне моисей. когда
невмоготу стало, обратился он к богу: \"Что мне
делать, господи?\". А бог и говорит: \"Борись
моисей. Борись моисей. ... борис моисеев,
просыпайтесь, вам на сцену пора\".

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика.
Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное
место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда
наступила весна, ёжик залез на подоконник и
улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это х@йня какая-то . . .

Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 10 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 5 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки
приклеим.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя
заметить, когда заканчивается экстрим и
начинается пи@#ец.

Девушки помните - чем дальше в лес, тем меньше
вероятность, что на шашлыки...

Президент Америки приехал в СНГ и решил
посмотреть на кавказских долгожителей.
Привезли его в Абхазию, завели в дом старика и
он говорит:
-Скажите, уважаемый, вы наверное и царя помните?
-О чём говоришь, конечно помню!
-Скажите, а когда вам лучше жилось, при царе или
сейчас?
-Конечно при царе!
-А почему?
- Тогда у меня х&й стоял...

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или
девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно
провести время...

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
- Две полоски – хорошо?..
Папе стало плохо…

Давайте выпьем за бизнес и секс,что по-русски
означает;за успехи в делах и счастья в личной
жизни!

Если утром жена с Вами не разговаривает -
значит, пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой - надо
кончать с подругами.

Рожденный ползать на голову не нагадит.
Доктор, я жить буду? - А смысл ?

Объявление:Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не
выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце
полового акта кричит \"Не в меня!!!\"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он
не отвалился!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда
чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то
медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению (
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас
не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек
может не только умереть, но и родиться.

ВСТЕТИЛИСЬ ДВЕ ЖЕНЩИНЫ ОДНА ГОВОРИТ У МЕНЯ
КАКТУС ЗАЦВЕЛ, А У МЕНЯ ТВОРОГ В ХОЛОДИЛНИКЕ.

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей \"Му-Му\" товарищу!

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года
выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не
предлагать

На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь
частично: сдали только его нервы.

Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня
жена?-гордо произнес Шранг.
- Какой же?-заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален-
всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь
уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда
даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю

Попавший в катастрофу, через несколько дней
приходит в сознание и спрашивает у своей жены,
сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Согласно опросу, 56% блондинок заявили, что они
предпочитают быть более стройными, чем более
умными. Остальные 44% не поняли вопроса

Женский цинизм - это когда девушка стелит вам
постель в другой комнате, а наутро спрашивает
\"Почему ты такой грустный?\"
Мужской цинизм - ответить ей:
\"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей
лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так
что я вобще кончить не смог...\"

Басня Крылова в грузинской школе

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну,
Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как
партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка
- И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл
лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже
сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям
даже стойка сделал, как собак. Вот так!

И говорит:
\"Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!..\"

Так говорит лисиц. И тихо-тихо. Подходит ближе -
Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать
перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с
пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова:
\"Эй, ворон! Уснул? Не спищь?
Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу –
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!\" - Так говорит
лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк. Аж пузо
випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как
будто цар. Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже
такого дурака, Щьто даже сам себе немножько
удивилься. И говорит:
О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо.
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!\"
И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто
только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто
ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот
его не винул И каркнул так, щьто тут же
подавилься... И вместе с сыр он с дерево
свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса
голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон
переварил И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший, И никого
и никогда не слюший...