- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся
эротические сны, а мне какие-то непонятные
дирижабли, огурцы и бананы!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже.

В США в продажу поступил новый детский набор
\"Теперь ты полицейский\", в него входят:пистолет,
пончики и труп напарника,за которого надо
мстить...

Старый боян,но всеже )

Сидит безногий пацан на диване, мульты по ящику
смотрит. Тут заходт в комнату батяня с батлом
чего-то неслабого в руке,переключает ящих на
футбол и сваливает. Сынуля:
-Папа, мультики!
-Встань и переключи.
-Но у меня же ножек нет!
-Ну, нет ножек - нет и мультиков.

- Пап, а пап, ты обещал в зоопарк сходить!
- Папа - обещал, папа - сходил!

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в
магазин.

- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин!
Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ
ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты мля шо принёс, я тебе шо говорил, диблоид?!
Две вещи! Две! Шайба где?!!!

Идет студент по улице и пинает перед собой
булочку. На встречу второй:
- Ты че, совсем охренел???????
- Да не парься ты, ща за угол запинаю и там
съедим.

- У меня скоро день рождения и я хочу себе
белочку такую..
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Валера, мы каждый год дарим тебе собак. Где
они?
- Не знаю. Честное корейское!

- Привет друг! Где пропадал?
- Да вот ездил на курорт, нервы лечил..
- Что, прости?
- НЕРВЫ МЛЯ!!!

Чукча едет по тундре:
— Стоп, сани!
— Стоп, собаки!
— Стоп, олени!
— ITS MY LIFE!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы косманавтом хотел
стать!

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя,
потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Нет... Я ещё в третьем классе. Помоги
математику сделать!

То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не
самое худшее, что может быть: у некоторых
бутерброд падает вниз маргарином :(

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из
девочки вывести невозможно.

жизненно :)

Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца,
неистово завопил...
- Бабушка, а как это \"неистово\"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде \"ОГО-ГО-ГО-ГО, ёпаный в
рот!\"

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю.

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня
велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вообще
убивать начну!

Все еврейские праздники - одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

В битком набитом автобусе едет в хлам пьяный
мужик. Рядом стоящая дама не выдерживает и
говорит ему.
- Мужчина, вы пьяны! Вы омерзительно пьяны.
Мужик отвечает.
- А у вас ноги кривые. У вас безобразно кривые
ноги! У вас омерзительно кривые ноги - а я завтра
протрезвею!