Женился на скромной стройной девушке. Через пять
лет она превратилась в толстую крикливую тётку.
Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

Вовочка.
-Наташка,ура! у меня сегодня родители в театр
уходят!
-С ночёвкой?
-Нет, на выходные!!!

Разговаривают двое:
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

На международном авиасалоне в Ле Бурже.Беседуют
два иностранных авиаконструктора напротив
российского павильона.. Один спрашивает у
другого:
— Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у
русских на колёсах?
— Наверное русские лётчики допускают возможность
запуск двигателя с толкача.

Классические строки:
— Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой
отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю
сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду
не водой, а разбавленным вином. Решил
попробовать...
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.

Разговаривают геологи:
- А я с собой в экспедицию всегда фотографию
тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод,
грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и
думаю: господи, хорошо-то как!

— Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной
дюной показалось пятнадцать абсолютно голых
женщин!
— И что???
— Я же говорю — показалось!!!

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

- Вот ты скажи, Коля: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

- О боже, почему в вашей машине так ужасно
пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от
жажды. Тут навстречу им попадается ползущий
верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

Подходит зебра к гаишнику и,смущаясь,говорит:
- Простите,а где вы это взяли?

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.Очень темно.В
купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи,мадам!

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но и так
понятно,что без мышки никакая игрушка работать
не будет!

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь
дома!
- Понимаешь,с третьей произошла задержка.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии
швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу
наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу
наращивает!

Одна блондинка - другой:
- Я беременна!
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все
от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится...