- Ищешь большой и светлой любви?
Брось бухать хотя бы для начала..

- Нет! Я не мачо.Я сын сварщика. У меня с
детства таинственный блеск в глазах...

Мужик с глубокого похмелья налил себе 100 грамм,
зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

-Какая разница между мужчиной и ребенком?
-В принципе - никакой, но ребенка можно оставить
одного с няней.

Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !

Все-таки есть на свете честные девушки.
Познакомился тут с одной на тусовке -
верите ли: по-честному отдалась!

Я спросил одного кадровика, почему все
непременно требуют высшего образования. Он
ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в
состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься
тупой неинтересной хуйнёй.

Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий
зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...

Учитель отнимает у ученика \"Плейбой\":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Встречаются двое.

- Мусора - уроды.

- Почему?

- Вчера права забрали.

- За что?

- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной!
Пьяный...

-Все никак не соберусь контактные линзы сделать.
В них блевать куда как сподручнее, главное -
глаза не закатывать, - сказал поручик Ржевский,
доставая очки из унитаза.

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца
за счёт экономии на разговорах.
А ещё через два, следовательно, должен начать
приносить прибыль!

Звонок в турагенство.
- Алло!
- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы
хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!

Жена пришла навестить мужа в тюрьму:
- Дорогой, я тебе изменила
- Знаешь, любимая, я тебе тоже.
- Это случайно произошло, я этого не хотела.
- А уж я-то как не хотел...

Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет
скучно одной дома.
- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы
тогда будем скучать оба.

Мальчишник...

В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне ,хоть хуем подавилась! Пионер должен
быть вежливым.

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда
мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!