Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум
ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое
пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с
женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю.
А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем
хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и по жизни он ссыкун.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь
девушку.

Медленно работающая стенографистка-машинистка
ищет заикающегося директора.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для
работы в кооперативе \"Трах\". Не бойтесь,
не \"Гербалайф\".

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина
и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь
такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало
одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери,
сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

..мужчина,это не только 60-70 килограммов
полезного веса-но и очень быстрые ноги..

Жёны фараонов:
история с печалью говорит
о том как умирали фараоны,
как вместe с ними в сумрак пирамид
живыми замуровывались жёны.
O, как жена наверно берегла
при жизни мужа от любой напасти!
дарила бездну всякого тепла,
и днём и ночью окружала счастьем.
не ела первой ( муж пускай поест)
весь век ему понравиться старалась,
предупреждала всякий малый жест
и раз по двести за день улыбалась.
Бальзам втирала чтобы не хворал,
поддакивала, ласками дарила.
А чтоб затеять спор или скандал-
ей даже и на ум не приходило!
А хворь случись- любых врачей добудет,
любой настой. костьми готова лечь.
Oна ведь знала точно всё что будет,
коль не сумеет мужа уберечь...
да, были нравы - прямо дрожь по коже.
но как не улыбнуться по-мужски:
пусть фараоны варвары, а всё же
уж не такие были дураки!
ведь если к нам вернуться бы могли
каким-то чудом эти вот законы-
с какой бы страстью берегли
и как бы нас любили наши жёны!
Эдуард Асадов.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в
руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3
голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана
и 1 нормальный, но он женат...

Письмо в телекомпанию: \"Прошу Вас во время
новостей не пускать внизу экрана рекламную
бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке
и поет!!!\"

когда люди полетели в космос они сделали
наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в
невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-
года на разработки и изобрели ручку которая может
писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом.

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и
устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты
на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и
устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты
на х@й шапку, а то уши замерзнут.

Как подумаешь, какую опасность представляют
женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем
ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и
причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил
электробритву в кофе...

в огромной огромной сети,посреди большого
большого сайта,наполненного
прелюбодеями,кобелями и махровыми
извращенцами,возле дурацкого компьютера-сидит
маленький крокодильчик я.и думает-какого хрена я
здесь делаю?!

Пришел мальчик к мудрецу, с зажатой в руке
бабочкой и просит угадать
- живая бабочка или нет. А сам думает, если
мудрец скажет, что она
мертвая, он выпустит ее на волю... Если скажет,
что бабочка жива - он
сожмет кулак.

- Все в твоих руках, - сказал мудрец.




Всем! Всем! Хорошей недели!!!