Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда
выиграла фраза:
Либидо - это ПОЦ сознание...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с
такими остекленевшими глазами. Подходит к нему
ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и
сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в
зубах валяется...

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина
Пушкина а половина ваша.
Вовочка:


Я е*ал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально. На вторую -
задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30
годков вас моложе, а
меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим
между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за
картину домработницу ставлю. Батюшка огладил
бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

ГИНЕКОЛОГ ГОВОРИТ СТОМАТОЛОГУ:
-ЭТО ТЕБЕ НЕ В ЗУБАХ КОВЫРЯТЬСЯ...

-ДОКТОР,Я БУДУ ХОДИТЬ?
-ДА,НО ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ...

НА ДУШЕ У НЕГО СТОЛЬКО НАКИПЕЛО,
ЧТО ВЫРАЗИЛСЯ ОН НЕ СРАЗУ,ПОСТЕПЕННО,ПО
ЧАСТЯМ...

РОДИЛСЯ В СЕМЬЕ ЧЕСТНОГО ТРУЖЕННИКА,
А ВЫРОС В СЕМЬЕ УГОЛОВНИКА...

СНАЧАЛА-СТАРЧЕСКАЯ ПАМЯТЬ,
А ПОТОМ-ДЕВИЧИЙ СКЛЕРОЗ...

ЖИЗНЬ С ТЁЩЕЙ-ЭТО КАК ШАХМАТНАЯ ПАРТИЯ,-
РАНО ИЛИ ПОЗДНО КОНЧАЕТСЯ МАТОМ...

ВЕТЕР В ГОЛОВЕ НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ПОПУТНЫМ...

ДЛЯ МЕНЯ ЛУЧШИЕ ЦВЕТЫ-ДЕНЬГИ...

Если в метро девушку похлопать по попе, то:
- 9% из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и не велик,
рисковать не стоит

Две семейные пары дружат уже 20 лет и вот
начались проблемы. Приходят все вчетвером к
сексопатологу, рассказывают о том, что либидо
исчезло.
Опытный доктор выслушал их историю и говорит:
- Ну ведь вы ведь давние друзья, попробуйте на
ночь поменяться партнерами.
На следующее утро одна просыпается, говорит:
- Спасибо тебе, это была самая шикарная ночь в
моей жизни. А теперь пойдем, посмотрим, что наши
мужики делают.

-Алиса
,побывав в Зазеркалье,решила не останавливаться
на достигнутом.И
отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье,
Запой и Замуж.

Преподаватель сексологии: - По статистике 18%
женщин постоянно хотят, 23%
обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют
мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса,
телефоны!!!!

01.10.2008 21:01

Marina Kogan (Star) Папа, учитель в школе нам
сказал, что все люди произошли от обезьян. А от
каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но
очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная
обезьяна - Гаврила.
- А армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка -
Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг

Из жизни.
Сын рубится в \"Сталинград\" на компе...
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с
криком \"За Сталина!\".
Спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?!
- Ну вот - наши кричат, когда идут в атаку...
- ??? А я думал, что они орут \"Достали,
на...!!!\".

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши
слово \"охота\". Выходит Леночка, берёт кусок угля
и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой -
Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово \"лес\". Выходит
Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. -
Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово \"любовь\".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит
на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка,
четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить,
что \"любовь\" пишется с двумя яйцами?

Записька

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в
ее комнату и с замиранием сердца заметила
письмо, оставленное дочкой на столе и
адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и
прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к
моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он -
великолепен со всеми своими татуировками и
пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я
беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень
счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в
лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много
детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана -
совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать
во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей,
а они будут взамен угощать нас кокаином и
экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые
побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед
смог почувствовать себя лучше. Он это
заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне
уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты
увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в
гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе,
что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике,
который находится в верхнем ящике моего стола.

...Недавно листал конспект одной своей знакомой
и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn --
-> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный
опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности. И буквы
означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, + Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая
теория от жизни оторвана

Торопить женщину тоже самое, что пытаться
ускорить загрузку компьютера. Программа все
равно должна выполнить все

очевидно необходимые вещи и ещё многое такое ,
что всегда остаётся скрытым от нашего понимания.

Лучшее средство ухода за руками — делать все
руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не
потому, что они
настолько умны, а потому что ты настолько
умна, чтобы их
выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых
мужчин, а на мужчин
с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с
прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя
уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока
ты ищешь,
кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза,
можешь быть
уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли

Надрался ямщик из Госкони,
А кони возьми и \"ку-ку\"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Госкони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: \"Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася\"
В горящую избу войти.

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.

А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:\"
К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос\"