тук.тук.-кто там?-милиция!-что надо?-поговорить!-
а сколько вас?-двое!-ну вот и разговаривайте
между собой!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог
и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только
вы должны решить кому
какой.. Первый
подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет
писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал,
кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы,
на каждую букашку и просто на землю! Ева встала
рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева
спросила:
- Боже мой, а
второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется
тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо
купить бюстгальтер,
> > - Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же
нечего туда положить.
> > - Ну так что - говорит жена - Ты же носишь
трусы

- Вот почему, если девушка часто меняет
партнёров, её называют шлюхой, а если это делает
парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много
замков, то это пи..датый ключ, а если к одному
замку подходят дофига ключей, то это х..ёвый
замок.

Письменный экзамен.У студента вопрос: \"Может ли
корова забеременеть от соития с человеком?\".
Шпоры нет, студент отпрашивается в
туалет,забегает, там стоит укуренный
старшекурсник,студент к нему, так мол и так...
Тот долго смотрит на студента. а потом говорит:
-Да, братан, ну ты и попал!

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и нах*й вы там закрылись?!

\"В аэропорту \"Бен-Гурион\" в Израиле совершает
посадку лайнер \"Эль-Аль\". Сев, самолет рулит к
терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
\"Благодарим вас за то, что вы выбрали
израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не
отстегивать ремни, не вставать и не включать
мобильные телефоны до полной остановки
самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с
рождеством и желаю приятного визита в нашей
гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и
разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю
с ханукой! Добро пожаловать домой!\"
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка
не вяжет, экипаж желает \"Счастливого
Нового Года, дорогие товарищи!\"

ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЧЕЛОВЕКОМ ОТ КОТОРОГО уШЛА ЖЕНА
МОЖНО ТОЛЬКО ИЗ ЗАВИСТИ!!!!

Подсунь свою мечту врагам, может быть они
погибнут при её реализации.

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и
некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

Три стадии опьянения:
1. Развязывается язык.
2. Развязываются руки.
3. И тут как назло развязываются шнурки.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во
время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина
во время секса?
- Дорогая, я дома!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит
налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в
штаны...

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого
комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

> > Армейские фразы.



> > А теперь закрой рот и скажи,
> где ты был.
> >
> > Я вас не спрашиваю, где вы
> были! Я спрашиваю, откуда идете!
> >
> > По команде \'Бегом-марш\'
> руки сгинаются в коленях!
> >
> > Что, машина не заводится?
> Поехали, потом заведешь.
> >
> > Ставлю вопрос ребром: или мы
> будем или не без этого!
> >
> > Осмотрите дыру в заборе и
> доложите мне, с какой она
> стороны, с той или с
> > этой?
> >
> > Отпечатать в трех
> экземплярах, но чтоб первый был
> готов к обеду.
> >
> > К днищу аппарата приварено
> отверстие.
> >
> > Товарищи бойцы! Спите
> быстрее! До подъема осталось
> пять минут.
> >
> > Чья шинель подписана
> \'Сидоров\'?
> >
> > Лицо на фотографии должно
> быть квадратным.
> >
> > Вы что думаете - вы все дураки,
> а я один умный?!
> >
> > Что это над нами завис
> вертолет? Горючее что-ли
> кончилось?
> >
> > Товарищи курсанты, поставьте
> дипломаты на пол, а у кого не
> стоит,
> > зажмите между ног.
> >
> > Пора, товарищи, брать коня за
> рога.
> >
> > И спать хочется, и Родину
> жалко...
> >
> > Рота! Шире шаг! Почему зад не
> поет?
> >
> > Белье вы получите такое же
> белое, только синее.
> >
> > Что вы на меня свое лицо
> вытаращили?
> >
> > Кто не умеет плавать, тот
> должен хорошо нырять.
> >
> > Расстояние между ногами -
> один шаг.
> >
> > Температура кипения воды в
> танке - 90 градусов плюс. Нет, 90
> градусов - это
> > прямой угол.
> >
> > Искать смысла нет, даже если
> найдем.
> >
> > Зимой, то есть, ночью, караул
> сменяется два раза в день.
> >
> > Гонору-то у вас много, мама
> откормила на сосисках и сметане!
> >
> > Займитесь личной
> самодисциплиной, иначе завтра ей
> займусь я.
> >
> > Замаскировать так, чтоб ни
> одна собака не нашла. Даже я!
> >
> > Я китель снял, значит, холодно
> не будет.
> >
> > Неужели нельзя это сказать
> более русским языком?
> >
> > Вы что делаете? Ничего? Тогда
> давайте быстрее!
> >
> > Р-р-равняйсь! Не слышу единого
> щелчка при повороте голов!
> >
> > В ином смысле много ума хуже,
> чем если бы его не было вообще.
> >
> > Что вас больше занимает: то,
> что я говорю, или дохлый голубь,
> который
> > летает над столовой?!
> >
> > Уставы пригодятся вам в
> жизни! Как же вы будете
> воспитывать своих детей?
> >
> > Что ты, как девица, красный?
> Через месяц офицером станешь!
> >
> > В течении 6 часов мы будем
> прививать вам любовь к строевой
> подготовке.
> >
> > Не надо мыть полы ежедневно,
> но хотя бы каждый день надо!
> >
> > Ты что со штативом делаешь? А
> если тебе все три ноги
> раздвинуть?
> >
> > У кого склонности к
> математике? Бери лопату и
> извлекай корни!
> >
> > Когда сделаете в жизни
> столько бесполезного, сколько я,
> тогда и будете
> > меня критиковать!
> >
> > Давайте без \'давайте\'!
> >
> > Замполит, выгнать этого
> придурка из комсомола! Как не
> комсомолец?
> > Принять и выгнать!
> >
> > Вопрос понял, ответ думаю.
> >
> > Товарищ курсант, вы хотите
> что-то сказать? Встаньте!
> Закройте рот! Садитесь!
> >
> > Не хотите жить как люди,
> будете жить по уставу!
> >
> > Кто давал команду смеяться?
> >
> > С майорами, учти, сначала
> говори: \'Шучу\', потом шути.
> >
> > Подстригитесь, глядишь, и
> служба лучше пойдет.
> >
> > Заряженному танку в дуло не
> смотрят!
> >
> > Где вы были? В туалете? Вы бы
> еще в театр сходили!
> >
> > Копать здесь и здесь. А я пока
> схожу узнаю где надо.
> >
> > Если нет ответа, то давайте
> подумаем...
> >
> > Солдат должен подчиняться
> слепому инстинкту командира.
> >
> > Основное выражение лица -
> широко открытый от удивления
> рот.
> >
> > Голова болит? Читайте устав...
> >
> > Если у вас вместо головы -
> задница, информацию надо в
> записных книжках
> > иметь! Вот как у меня!
> >
> > Голова у солдата - чтоб
> думать, а мозги - чтобы
> соображать!
> >
> > Услышав лай караульной
> собаки, часовой дублирует его
> голосом.
> >
> > Танки не моют. Их красят!
> >
> > Что вы галдите, как в
> муравейнике?!
> >
> > На большой глубине гордой
> походкой шла подводная лодка.
> >
> > Вы, товарищ курсант, не
> курсант, а н астоящий
> неандерталец, и, я бы
> > даже сказал, антрополог.
> ________________________________

При выборе девушки не надо ее загонять
на яму.
Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть
год выпуска.
Следует быть очень осторожным,
поскольку девушки самостоятельно
проводят предпродажную подготовку -
и зачастую внешний вид не
соответствует истинному положению
вещей. Особенно рекомендуется опасаться
капремонта.
Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока
смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем
повнимательнее. Балансировка тут не
поможет. И если один сплошной развал
без схождения - даже кузовщики бессильны.
Проверять жесткость подвески, опираясь руками и
надавливая на корпус,
не стоит. По крайней мере, при первой
встрече.
Сразу же интересоваться количеством предыдущих
владельцев не рекомендуется. Залезать под капот
тоже...

Три фунта правды,

Пуд коварства,

Три грамма верности,

Пуд зла.

Нахальства – десять килограммов,

Притворства – 22 ведра.

Одна восьмая грамма чести,

И постоянства один грамм.

К мужчинам жадности тонн двести,

Три тонны жадности к деньгам.

Теперь сложить всё это вместе,

Добавить дури три ведра.

Поставить всё в прохладном месте,

И вот вам: ЖЕНСКАЯ ДУША!

САМАЯ ЭРОГЕННАЯ ЗОНА У ЖЕНЩИН - ЭТО МОЗГ.

ЕСЛИ ЕГО ВОЗБУДИТЬ, ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ возбуждается

автоматически!!!