Я Вас любил....Могли бы и проснуться!!

Идеальная жена и идеальный муж:
- Дорогой,иди водку пить.
- Любимая, я еще полы не домыл.

Сайт знакомств" Ковчег."
Каждой тваре по паре!!!

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы потому,что у них истек срок годности.

Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет: - Кыш, собаки! Японец в шоке, спрашивает: - Почему вы в России гусей собаками называете? Бабка: -Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!

– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка. – Но у него четыре сына и нет дочери. – Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.

Из вашего мнения о других мы узнаем и мнение других о вас.
Ибн Эзра

Приходит мужик в паспортный стол и говорит - хочу имя сменить. Секретарша - а как вас зовут? Мужик -Иван Говно. Секретарша: И как вас теперь называть? Мужик: Ну, например, Виталик...

Жил-был молочник. Каждый день он принимал из рук жены ведра со свеженадоенным молоком... разбавлял его водой и разносил по домам соседей. Не он первый, из поколения в поколение пили горожане разбавленное молоко. Но наш молочник раскаялся и решил больше не разбавлять. Назавтра все покупатели напали на него и стали жаловаться на непривычный вкус молока. Пошел молочник к рабби Менахем-Мендлу из Коцка:
- Таков наш мир, - успокоил его тот, - люди веками привыкали ко вкусу лжи. Они забыли вкус правды и с отвращением выплевывают ее, как твои покупатели - настоящее молоко.

Під віконцем три сестри ,
пряли пізньої пори.
"Як би я була цариця,-
каже Так одна дивиця,
-то сама на цілий світ
наварила я обід!"
и т.д. гений Пушкина рыдает.

Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком (сейчас внимание самый смак)
"КАБЫ я была царица ,-
Говорит одна девица,-
То на весь крещёный мир
Приготовила б я ПИР".


(у хохлов в учебниках , хотя они игнорируют учить, учителям больше статусы нравятся, но Пушкин ,видимо, кому-то подошёл , корни позволили , афроамериканские,русский -то запретили ,ненавидят )

Учительница украинскго языка пишет с детьми на уроке статусами.

-Сестра, я хочу пи-пи!
-Сейчас я принесу кря-кря!

-Доктор, это Вы мне голову после аварии пришивали?
-Да.Есть претензии к качеству шва?
-Нет,шов хороший.Голова не моя.

-Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности,С ним она проживет долго.
-А я , доктор, сколько протяну я?

Изя и Абрам в ссоре. Абрам проходит мимо дома Изи и замечает его сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

Еврейский оптимист - Дайте депутатам срок и все наладится.
Российский оптимист -Это точно, и лучше пожизненный!

-Я могу поздравить Вас, Вы носите новую жизнь!
-Доктор, но я же мужчина.
-Знаете,дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать.

- Сема, а какие женщины Ви имели в постели? Громкие, страстные, бурные или я шо-то пропустил?
- И отвечу я тебе, Зяма, на твой интерес. Во время секса я познал всего два вида женщин: первые вели себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Софа, у меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь,таки оттуда сквозняки !?

Дом престарелых. Две 80-летние подружки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Додя. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает - зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни. Маша:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
- Делаете ceкc?!
- Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!