Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде «для велосипеда», или «для дверных петель». У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали...

- Мама, а ты любишь босиком ходить?
- Да, люблю.
- Тогда я ушла в твоих туфлях.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях.
Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- - Да, но только этого не достаточно, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Да, но только этого не достаточно, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- - Да, но только этого не достаточно, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ ХОРОШО И РЕГУЛЯРНО НАДО!

Вечером в пятницу вечерний обход в больнице. Дежурный врач: "Итак, всем до свидания, а вы,Сидоров, прощайте!"

мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой - теперь меня мучает вопрос - откуда маме известен запах травки?

самые добрые фильмы - это порнофильмы! Никаких взрывов, выстрелов, все любят друг друга и всегда счастливый финал

- В чём секрет вашей живучести?
- Денег на похороны нет!

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— "хорошо сына только обложки на учебники надень

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придет догадливая и догадит

Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада

Лучше потерять годы в поисках достойной жены, чем потерять годы в неудачном браке.

Миша, а Сёма говорит, шо ты не любишь евреев... – Циля, он таки не брешет... – Я люблю евреек!...

- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю поменяла.
- В смысле?
- Ноги побрила!

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе м*нет!
- Мне?

– Мама, а что от Одессы дальше – Луна или Житомир?
– Сема, не дури маме голову! Посмотри на небо. Луну видишь?
– Да!
– А Житомир?

муж приходит утром домой и получает между глаз скалкой...... когда он приходит в себя, плачущая над ним жена говорит : - Вася извини !!! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену

- у вас есть открытка " моему единственному"
- да, есть
- дайте 15 штук ...)))))))))