Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор – мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
— А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
— Нет, — ответила девушка.
— Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
— Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
— Да ничего, — отвечает она, вытирая слезы. – Просто я представила, как тогда там делают презервативы!

ООН: Израиль! Ты чем там занимаешься?
ИЗРАИЛЬ: Как обычно, пью кровь арабских младенцев, угощайся.
ООН: Ты не знаешь, что случилось с туннелями в Газе?
ИЗРАИЛЬ: Понятия не имею. Там что, метро строят?
ООН: Израиль, не морочь мне голову! Почему они обваливаются?!
ИЗРАИЛЬ: Имамом клянусь, это не я. Может у них руки из жопы растут?
ООН: Израиль, мы им сто миллионов евро выделили!
ИЗРАИЛЬ: Да, дороговатые похороны получились.
ООН: Как тебе не стыдно? Они копают, стараются, а уже пять туннелей завалило!
ИЗРАИЛЬ: Шесть.
ООН: А когда был шестой?
ИЗРАИЛЬ: Завтра.
ХАМАС: Это нечестно!
ООН (шепотом): Тихо, он не должен знать, что ты тут.
ХАМАС (шепотом): Я просто хочу поубивать немножко евреев, что такого?
ИЗРАИЛЬ: Я вам не мешаю?
ХАМАС и ООН: Очень мешаешь!
ИЗРАИЛЬ: Ваши проблемы. Вы уйдете, а я останусь.
Roman Rozengurt

night,night...

https://www.youtube.com/watch?v=rjxR9fJUP8g

Сема! Представляешь, я влюбился! Но мне 60 а ей 20! Но я богат. Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу ей, что мне 50? - Фима, я тебя умоляю, твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино

Если мысль не укладывается в голове -попробуйте расположить её вдоль спинного мозга.

Это у Шекспира" Быть или не быть?"
А у женщины " Эх,была - не была!"

Широка страна моя родная!
В ней простор, раздолье и уют!
Я другой такой страны не знаю
Потому что визу не дают!

Начинающий врач возвращается в ординаторскую после своей первой операции.
Другой,опытный врач спрашивает : - Ну,как прошла операция?
- Операция!? я думал,это вскрытие!

-Доктор,операция прошла успешно?
-Какой доктор! Я - апостол Петр!

Запись в истории болезни:
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом."

Великий могучий руский язык!
Писатель пишет,
Ученик списывает,
Доктор прописывает,
Директор подписывает,
Следователь записывает,
Писарь переписывает,
Инспектор выписывает,
Пристав описывает!

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа.

В Иерусалиме:
- И шо Ви кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу!
- Ну и шо Ви там написали?
- Буду не скоро, Ваш Моня!

— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте.

трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: "О чем постоянно думает женщина?" Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

Регулярный секс это :
(отвечают)
Грузин :
-Удовольствие !
Мент:
-Супружеский долг !
Петрович:
-Эт без меня!!!

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!