Мужик перед матчем \"Динамо\" - \"Спартак\" стоит и
наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его
спрашивает:
- Что, сегодня опять \"Динамо\" играет?
- Да, со \"Спартаком\".
- Дорогой, ты, по-моему, свое \"Динамо\" любишь
больше меня.
- Я, по-моему, даже \"Спартак\" больше тебя люблю.

Пьяный мужик едет в автобусе.Он засыпает и его
голова всё время падает на плечо рядом сидящей
женщины,которая безуспешно пытается его
отпихнуть.При это она постоянно повторяет-
мужчина,вы пьяный.Он поднимает голову и говорит-
а у тебя ноги кривые.Оа ему-ну и что,а он
отвечает-а я завтра буду трезвым.

Пациент у глазного врача.
- Доктор, помогите: когда писаю, такие слезы из
глаз!
Через минуту доктор протягивает рецепт: очки
плюс 10 диоптрий.
- Доктор! А поможет?
- Поможет, поможет! Будешь лучше видеть, кого
собираешься трахнуть!

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне
такая попадется.

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал
с женой своего лучшего друга - и с тех пор не
нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это.
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу,
это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На
пороге появляется какой-то мужик. \"Клиент!!!\", -
обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала
говорить:
- ...нет, сегодня не получится, никак, очень
много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо,
я запишу вас в очередь!
Кладет трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что со мной неинтересно,
он говорит, что мне нужно пополнить свой
силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

СССР. Ночью в гостиничном номере двое соседей не
дают уснуть третьему: рассказывают политические
анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и
просит дежурного ровно через пять минут принести
в номер три чашечки кофе. Возвращается,
наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
Дежурный вносит кофе. Потрясенные рассказчики
ложатся спать. Наутро шутник просыпается в
одиночестве. Спрашивает у дежурного, где его
соседи. Тот отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да ихний майор сказал: \"Уж больно мне его
шутка с пепельницей понравилась!\"

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую
женщину.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

Разговаривают два генерала, наш и американский.
Наш:
- Российский солдат имеет трехразовое питание, и
в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врешь, Натовская морда, не может солдат съесть
два мешка брюквы!

На экзамене в институте физкультуры:
- Так, давайте зачетку! Тяните канат!!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники
отобрали у блондинки телефон!

Если в пустой комнате выпить ящик пива - то по
ящику начинают показывать фантастику.

Норматив одевания эстонского спецназа - пока
горит свеча.

Разговаривают три охотника на тему кто из них,
что самое страшное испытал в жизни. Первый:
- Иду по лесу с ружьем, навстречу мне медведь
бежит, я в него целюсь, стреляю, осечка, так вот
звук этой осечки с тех пор всегда у меня в ушах.
Второй: - Был как-то раз на охоте, все патроны
истратил, а навстречу мне выходят три бешенных
волка, так их взгляд с тех пор всегда у меня
перед глазами.
Третий: - Охочусь я как-то раз с собакой на
медведя, иду тихо, скрытно, и тут моя собака
прыгает на меня передними лапами со спины, я в
принципе понимаю что это Шарик, но срать
остановиться уже не могу.

Жили-были дед да баба. Дед - бывший хирург,
любил выпить. У хирургов это профессиональное. А
баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну,
стерва просто: только дед выпьет, она тут же к
телефону, вызывает милицию и сдает деда. И это
его, который месяцами живет на даче, обеспечивая
на год старую дуру соленьями-вареньями! Однажды
бабка опять раскипятилась:
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на
бане не перекрыл? Сколько я тебе уже говорила об
этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их
прокипятить надо.
- Что? Гвозди?! Прокипятить?!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше
служить будут - я по телевизору слышал в
передаче \"Наш дом - Россия\".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал
туда гвозди, а сам пошел к соседу. Звонить. В
психиатричку:
- Бабка моя с ума давно сдвинулась, но я терпел,
а теперь не могу. Прихожу я домой, а она мне суп
из гвоздей варит!
Там сначала не поверили, но когда дед сказал,
что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят -
точно! В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка.
Ну и повязали ее... Пока разбирались, дня три
она там пробыла. Лечили успокоительными. А когда
вернулась, стала как шелковая.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в
кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда...
потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с
красным кожаным салоном.

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную
попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь,
что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и
удержаться.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать
слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей
наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена
и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Hу что, дал ?
- Hе успел - лошадь дунула первой...

У россии три союзника. Армия, флот и Венесуэла

rastesh stroish plan poze na budushee a potom
ponimaesh zto nikakih planov stroit ne nado bulo

Тебе роют яму,а ты не мешай;как закончат-
сделаешь бассейн.

Три стадии опьянения мужчины:1.вынул,пописял,забыл
стряхнуть 2.вынул,стряхнул,забыл пописять 3.
пописял,стряхнул,забыл вынуть

Старый конь борозды не портит, он ляжет в неё и
спит

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль
человека...

Или как можно короче или как можно приятнее.


(Плутарх)

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине,
чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины.

\"Где ты была, пока тебя хотели?..\"

«Нахал» совсем не значит «Прекратите»!

Нечего залеживаться в постели, если не можешь
делать там деньги.

Не омрачай приятное полезным!..

zahodit v parekmaherskuu katoli4eskii pop,
i sprashivaet u parekmahera skolko on beriot za
strijku?
parekmaher: vi 4elovek boga! mi s vas deneg ne
vozmiom. na sleduushii den parekmaher obnarujil
u dverei parekmaherskoi iashik dorogogo belogo
vina.
zahodit provoslavnii pop i sprashivaet:
skolko vi bereti za strijku??
parekmaher: vi 4elovek boga! mi s vas deneg ne
vozmiom. na sleduushii den parekmaher obnarujil
u dverei iashik dorogogo viski.
zahodit ravin, i sprashivaet:
skilko vi bereti za strijku??
parekmaher: vi 4elovek boga! mi s vas deneg ne
vozmiom. na sleduushii den pod utro,
parekmaher obnoril u dverei tolpu ravinov!!!

i sozdal v pervii den gospod bog nebo.
na vtoroi den sozdal rib.
na tretii mlekopitaushih.
na 4etviortii nasekomih.
na piatii reptilii.
na shestoi adama i evu.
na sedmoi den gospod bog posmotrel
na svoio tvorenie i skazal: zaebis!!!
i vse zaeblos!!!