Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.

Знаете как отличить игрока в ролевые игры от
нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову \"нежить\"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать,
проявлять нежность...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает
какого-то мужика у барной стойки и показывает на
него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь
лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Я прочитала массу специальной литературы и
теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми
возможными способами. А замуж так никто и не
берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия
для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это
получить от женщины удовольствие всеми
возможными способами и не жениться.

От любви с первого взгляда есть прекрасное
лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, убившему жену, которая
шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо
пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой: \"Слушай, а ты
знала, что здесь ходит автобус?\"

Извечный женский вопрос:что бы такое
съесть,чтобы похудеть?

Можно и отбить женщину, но станет-ли она после
этого мягче?

Просыпается Адам утром с бодуна:
-Ааааа!! Где мои ребра!!??!!
Голос сверху:
-А кто вчера девок заказывал?!?

Ничто так не отвлекает от секса,как выполнение
супружеских обязанностей.

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

- Слово из трех букв, которого боится любой
мужчина?
- ЕЩЁ!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут
к бабушке пошла через лес, а там дровосеки,
увидели мою красную шапочку - и стали меня
всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский
долг жене за декабрь прошлого года...

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200
долларов на салон красоты, а он, сволочь,
посмотрел на меня - и дал 500.

Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не
мог!

- Бабушка, ты сама пришла сейчас?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.