Петька пришел к Чапаеву в гости, тот получил
новую 5-ти комнатную квартиру: 1- салон, 2
спальни, рабочий кабинет, а в 5-й комнате ничего
нет, кроме бревна, висящего на цепях. \"А что
это?\" - спрашивает Петька. \"А это японские часы\"-
отвечает Чапаев. \"А как они работают?\" \"А как
захочешь ночью узнать время, заходишь в комнату,
раскачиваешь бревно и шарахаешь его об стенку, а
из-за стенки крик:\"Е.. твою мать...В три часа
ночи!\"

Браток поехал на стрелку и заблудился. Выходит
из джипа, пытается позвонить, мобильный не
работает. Он растопырил пальцы и говорит:\"Ну,
типа, ау!\"

Гражданская война. Поймали белого офицера,
выпытывают сведения. Василий Иванович
спрашивает: \"Нагайкой били? - Били! Ногти
рвали? -Рвали! Петька, а ты ему мои носки нюхать
давал? Василий Иванович, ну я же не садист!\"

Петька вбегает и кричит:\"Василий Иванович!
Белого взяли!\" \"Тащи два ящика под кровать\"-
отзывается Чапаев.

Два охотника нечаянно разбудили медведя, залезли
на разные деревья. Медведь лезет на дерево к 1-
му, второй говорит:\"Хочешь, я отстрелю ему левое
яйцо?\" Отстреливает. Медведь, рассвирепев от
боли, лезет все выше к 1-му. 2-й говорит:\"Сейчас
я ему правое яйцо отстрелю!\" Отстрелил. Медведь
взревел и лезет еще выше. 2-й говорит:\"Сейчас я
ему член отстрелю!\" Тут 1-й не выдерживает и
кричит ему:\"В голову стреляй, я по глазам вижу,
что он не трахаться сюда лезет!\"

Присылают на заставу 3 новых офицеров. Первый
прибыл за 10 минут до назначенного срока, с
белым воротничком, блестящих сапогах. Командир
его спрашивает:\"Куришь? -Нет. Выпиваешь? -Нет.
Как с женщинами ? -Не балуюсь. Будешь первое
время командовать отряом.\" Второй прибыл
вовремя, выбрит, прилично одет, но чуть
помят. \"Курите? -Курю. Выпиваете ? Только по
праздникам и не в служебное время. Как
женщинами ? Я не святой - грешки водяться.
Назначаетесь командиром роты.\" Третий не явился
вовремя. Командир поехал домой, только сел
ужинать - звонок. Трубку поднимает, ему
говорят: \"Товарищ командир, машина с девочками и
ящиком водки ожидает Вас внизу, новый офицер
явился к месту службы!\" Командир вскочил и
одевается, жена его спрашивает:\"Кто звонил?\"
Командир отвечает:\"Мой новый заместитель прибыл,
пошел знакомиться!\"

Прапорщик увидел дочь генерала и говорит:\"Я тебя
сегодня поимею.\" Дочка пожаловалась отцу, он
говорит ей:\"Не бойся, я в шкафу спрячусь, пусть
приходит, он у меня получит!\" Вечером домой к
генералу приваливает подразделение солдат во
главе с прапорщиком, который командует:\"5
человек на лестнице, 5 у входной двери, по 5
человек у входа каждой комнаты, 5 к шкафу.\"
Прапорщик завалил девушку и поимел ее. Потом
забрал своих солдат и ушел. Девушка плачет,
спрашивает:\"Папа, ну что же ты ничего не
сделал?\" Генерал вылез из шкафа и смущенно
говорит:\"Нахал он, конечно, но какая выучка!\"

Только в американских фильмах 20 летняя
блондинка с 4 размером бюста может быть
специалистом по атомной энергетике...
***
Восточная чайхана, к посетителю подбегает
мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.
***
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а
только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту \"Рощино\"
были задержаны два наркомана, которые улетели
гораздо раньше своего рейса.
***
60-процентная вода - истинно русский диетический
напиток. Полезен тем, кому много воды пить
вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется,
способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят
процентов, спирт - сорок процентов.
***
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в
лицо депутата Шандыбина.
***
- Вот, телефон купил, навороченный! 42
мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка
mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный
тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150
тыщ!
- Круто. Дай позвонить!
- Да иди ты, два рубля на счету осталось.
***
Положительные эмоции - это эмоции, которые
возникают, если на всё положить!
***
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе
собрались только самые близкие и самые родные
люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку,
но я профессионал.
***
Если чел входит в туалет в светлой рубашке
длинорукавной, а выходит с уже закатанными по
локоть рукавами, то по любому что то там пошло
не так !!!!
***
Им было по четырнадцать, нам дали по пятнадцать.
***
А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды
выучила: \"Спартак\", \"Зенит\", принеси пива и
подай газету.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только
переместить.
***
В интернете появился новый вирус - \"Бомж 1.0\".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших
папках и роется в корзине.

Ученый из Аргентины после долгих исследований
пришел к выводу, что люди с недостаточным
умственным и/или сексуальным развитием читают
анекдоты с экрана монитора не убирая руку с
мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
***
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд.
***
По многочисленным просьбам, в новой русской
версии Adobe Photoshop появится кнопка -
\"Сделать пи@#ато\".
***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя
заметить, когда заканчивается экстрим и
начинается пи@#ец.
***
Утром:
Я мыслю, следовательно, похмелился.
***
Сообщение системы на утpо:
- Влейте в pот загpузочную кpужку пива...

Анекдот должен быть коротким и легким, как
писька у бабочки.
***
Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и
растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать
так, чтобы большой палец смотрел вверх). И
теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-
40-50 лет. Думаю, вы поняли, что я имею ввиду.
***
Этот чай был тщательно отобран на границе с
Таджикистаном...
***
- Молодой человек, увольте! У вас не может быть
МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь.
Другое дело, если у вас ЖБАН РАСКАЛЫВАЕТСЯ...
***
И последнее: Если у Вас нет проблем - ищите
женщину.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
\"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.\"
***
Смотрите в кинотеатрах эротический боевик -
Терминатор 5.
2043 год. Тюрьма для Терминаторов. Место
действия - баня. Терминатор роняет мыло,
наклоняется за ним. Вдруг сообщение
системы: \"обнаружено новое устройство\"...
***
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...
***
Кружок любительниц твердой игрушки.
***
Все кражи делятся, в зависимости от усердия
охраны, на две категории: \"сп@#дили\" и \"проe#@ли\"

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду
доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей
и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом
свете вот таких ещё две трети.
***
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд
прошел сквозь Кремлёвскую стену.
В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ
Суслов и другие официальные лица.
***
Родила царица в ночь, коле - сына, толе - дочь!
***
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего не сделает, только чтобы не
стирать, не гладить, не готовить...
***
Делали бабусе
Два кунилингуся.
Один Черный -
Другой Белый,
Два кунилингуся!

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня
будет разыгран самый долгожданный лот: номер
телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
***
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) Убрать живот
2) Отрастить жо#у.
***
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою
девушку с Днем строителя. Уже 3 года она строит
из себя х#й знает что!
***
В момент отрыва от рамки самолёта очко
парашютиста способно перекусить лом!
***
Американец так и не понял почему:
П@#дато - это хорошо, а Х#ево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
П@#дец - это хуже чем х#ево, а ох#ительно - это
лучше, чем п@#дато

Есть такое слово - \"надо\".
Но и есть ещё такая фраза - \"Да пошло оно все
нах@й!\"...
***
Американцы применили новую супербомбу для
подавления электронного оружия противника и с
удивлением обнаружили, что в автоматах
Калашникова микропроцессоры не используются
***
Неизвестные фразы, извесных людей
- И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с#ка кинула? (И. Ньютон)
- Кажется, дождь собирается. (Ной)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ничего себе рассказик! (Л. Толстой)
- Живут же люди! (Петр I)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто
узнает? (Б. Клинтон)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В.
Путин)
- И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)
***

Из дневника:
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта
покупать жене новую.
***
Меня в детстве родители часто ставили в yгол,...
в левый... верхний
***
ФСБ объявило тендер на производство детекторов
лжи. Тендер выиграл Санкт-Петербургский завод
паяльников
***
Предприниматели! Специально для вас! Вышел
трехтомник \"Как стать олигархом\". Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион
2) Как заработать свой первый миллиард
3) Как научиться шить рукавицы
***
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств
размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

После необычайной популярности кисло-молочного
продукта для самых маленьких со звучным
названием \"Ростишка\", вышел новый продукт для
мальчиков постарше с названием \"Ростишишка\".
***
- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.
***
Новости компьютерного бизнеса.
Процессор Аthlоn-800, фирмы АМD, уверенно
лидирует на рынке бытовых нагревательных
приборов...
***
Правильный гаишник - это неправильный гаишник!
***
Ученые мира бьют тревогу: вслед за куриным
гриппом уже обнаружен тараканий насморк,
крысиный артрит и комариный геморрой
***

Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре
равняется половине диаметра Ж@пы на сессии.
***
Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли
решение купить партию той травы, которую вы
курите
***
Украинцы - героический народ! Потому что
говорить начальству утром по телефону: \"Я трохи
запизднюсь\", рискуя пропустить букву Н - это
настоящий героизм!
***
Занятие Х@#нeй на работе развивает слух,
внимание и боковое зрение.
***
Читайте в новом выпуске женского журнала \"Натали\"
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по
работе;
И другие секреты орального секса...
***

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора
сотовой связи
***
- На что ты смотришь при первой встрече с
девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с
часов не оторвать
***
- Наши прорываются через защиту соперника!!!
Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем,
против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!
Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ
СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
***
Для программистов: \"У нас выходные с нулевого по
девятое января\".
***
Из новостей на радио:
- Участницы конкурса красоты познакомились с
членами нашего жюри!

Если есть женщины, которых называют секс-
бомбами, то должны быть и мужчины, которых
называют фаллос-патронами!
***
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД
***
История Фродо - это история всех женатых мужчин:
невероятно опасные попытки избавиться от
давящего на психику кольца.
***
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
***
Водка для русских - это то же самое, что и
психоаналитик для американцев
***
- Да на кого ты пенис поднимаешь?!!
***
Классификация емкостей с водкой в стиле IT:
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
\"На посошок\" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Йопти - это русский снежный человек...
***
\"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще
чище...\" Вопрос:
- Нафиг нужно первое лезвие?
***
Настоящий русский водитель-это тот,кто на дороге
с трехрядным движением,где машины стоят в пять
рядов, всегда найдет шестой!
***
И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А
эти губы вообще помадой не красят!
***
Чем отличаются сказки белых от сказок
афроамериканцев. У белых сказки начинаются со
слов: \"Давным давно, в далеком королевстве...\";
у афроамериканцев: \"Эй, ты, маленький,
черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то
дерьмо, которое я тебе расскажу...\"
***
- Сын, ты куришь??
- Папа, я дочь!!
- Что, докурился??!!