Возбужденный Колобок, чем-то напоминает Чупа-
Чупс.
***
Задачка, которую хороший программист решит в
минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит
4,2 метра. За сколько времени она скачается,
если ширина канала - 5 кило в секунду?
***
Китайский Дон Жуан - Бляо Дун
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая
мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
***
Плохо знать много шуток: когда надо не
вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не
смешно.
***
Водители маршруток объявили голодовку. Они
требуют отмены правил
дорожного движения.

Один хороший поворот приносит бОльшую часть
одеяла.
***
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не
дошел, напился раньше!
***
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок
украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о@уела.
***
Одно другому не мешает, как говорят хорошие
танцоры
***
Классификация гомосексуалистов: 1) Бисексуал. 2)
Голубой 3) П@дик 4) Пассивный п@дик 5) Игрок
сборной России по футболу 6) Тренер сборной
России по футболу
***
В продажу поступили новые презервативы - с
парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в
горле.
***
Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым
бросит в меня палку!

Украина, декабрь 2004г. Администрация
Президента...
Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:
- Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок
позорный завёлся!
Один из присутсвующих (робко):
- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и
Министр Внутренних Дел, но пацан правильный,
закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю...
***
Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает
смутные мысли типа: \"Ни @уя себе...\", то
детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль -\"@уй вам!\".
***
Только в рекламе российского автомобиля,
название <ПАТРИОТ> может быть написано на
ЛАТИНИЦЕ!
***
Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый
раз сексу:
***
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем,
сделанным на основе такой сложной формулы, что
х@й проссышь

На первомайские праздники на главной площади
города был выставлен всего один биотуалет. По
кассовым сборам он обогнал даже фильм <Турецкий
гамбит>.
***
Являясь участником дорожного движения, часто
чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля
явно не хватает гашетки и крупнокалиберного
пулемета.
***
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали
ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не
подозревали, что ребята уже скинулись на ящик
водки.
***
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
***
2020 год, Президент начинает общение с
народом: \"Всем чмоки в этом чате!\"
***
Сегодня 48 апреля...
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа,
пуст уже на четверть...Хватит ли его до лета?
***
Только что коллега рассказал. Купил он
здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке.
Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек,
веселятся себе. Заметив несчастное лицо коллеги,
одна из них с приколом спрашивает: \"Молодой
человек, не угостите арбузиком?\" Он на вытянутых
руках протягивает ей арбуз: \"Кусай.\"
***
Надпись на задних дверях огромной фуры: \"Нельзя
запихнуть незапихуемое\"
***
Самый продолжительный секс зафиксирован между
гражданином Кукуевым и
коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Вопрос к организаторам игры \"Антилохотрон\": Я
отправил 112 СМС \"нелох\" на номер 7745. Как мне
посмотреть мой рейтинг?

*****
\"Ответственность за ураган Катрина взял на себя
Аллах.\" - Сообщает арабский спутниковый
телеканал Аль-Джазира

*****
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

*****
Утро. Маршрутка.
В полупустой маршрутке дама общается по
мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и
говорит \"Лисочка, я скучаю\", а у меня мурсики.
Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино.
Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает
рассказывать как он соскучился, как ему плохо и
как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я
поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что,
Дусик он же такой...Да... В попик.. Очень... А
потом папсик приехал из казино и тоже как с ума
сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик
сначала... Папсику было удобненько... Ой! А
может на них так мурсики действуют...Ну все
чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель
сказал \"Нубл@пи#@ец!\" потом добавил \"На х@й!\"

*****
Леденцы \"Тренировочные\", специально для
выходящих замуж девушек.

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый.
Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и
кондиционера нет

Ах эти виртуальные романы, такие милые,
Почти что без изъяна!
Цветы, улыбки, смайлики- смущенья,
И поцелуйчики, и гнев, и возмущенье!

И ночи проведенные в сети,
И мегобайты дней пропущенных событий!
Те от которых просто не уйти
И те, к которым просто грех не выйти!

И мыши стёрты серые бока,
И клаву глючит от кофейных пятен,
И знаем-все пройдет, наверняка,
Но как нам всплеск эмоций сих приятен!

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой
силой.

Владение русской орфографией это как владение
кунг-фу - истинные мастера не применяют его без
надобности...

Как корректно поиметь женщину в очень темной
комнате.Надо поставить указательный палец на
середину спины и медленно вести вниз до второго
щелчка.

Репетиция в оперном театре:

— Так, тенор, — страсти, страсти больше! Вы что,
никогда не любили?

— Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом
мне в голову как-то не приходило.

На круизном лайнере проводится развлекательная
программа для пассажиров. Иллюзионист показывает
номер: достает два яйца, бьет их друг о друга.
Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает
тонуть. Два спасшихся туриста держатся за
обломок мачты, один другому говорит:
— Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?

Торт по Киевски Уходя из дома,жена сказала
мужу:\"Bася в 11 часов из Киева будут передовать
рецепт приготовления киевского торта.Не забуть
включить приёмник и запесать рецепт\".Вася
пропустил две стопки водки и приготовился
записывать.Однако в спешке допустил
ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из
Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева
рецепт.Вася еле успевал записывать:\"Поднять обе
ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана молока,поставить ноги
на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на
пол и бить яйца до тех пор пока не появиться
густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на
огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

Подросток обращается к матери:
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!

Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю
себе новое пальто с воротником из норки! — А
если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!

Приехали и-сранцы в колхоз, знакомятся с жизнью
селян. Замечают, что в хатах нет ванн.
Спрашивают хохлушку:
— А где вы моетесь?
— Так в озере.
— А зимой?
— Так скильки той зимы?!

Отправляет жена мужа в аптеку купить
презервативы, и добавляет:
— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы
спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету.
— Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот
даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к
посетителю, говорит:
- Уходите отсюда

Простите, куда вы едете?
- В Астрахань.
- А, если не секрет, что вас туда тянет?
- Электровоз.

Что такое блондинка после душа?
- Чистая глупость!