Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно
брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно
брошусь с балкона! Не хочу жить с таким
бабником! И перестань меня подталкивать!

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку!
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку!

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть
вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот
так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом
забирают дома и машины.

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста \"Куда едем?\" треснусть его
по голове сумочкой и сказать: \"Не твоё дело,
скотина!\"

я почему раньше злой был? - потому, что у меня
сиденья на велосипеде не было...

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно
страдают!!! Либо недостатком женского внимания,
либо избытком, а иногда просто хуйней...

Табличка на калитке \"Осторожно, во дворе злой
попугай!\". Мужик прочитал, подумал - ерунда.
Зашел. Раздался голос попугая: \"Рекс, фас!\"

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

Вот смотрю и думаю:\"Еще выпить, или ты мне уже
нравишься...\"

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое,
это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро…
- В таком случае практичнее всего комнату
заасфальтировать.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь
оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что
страшнее - родить или выдернуть зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под
каким углом мне следует поставить кресло.
***********
Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит,
я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня
от дерева отрывать?
**************
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по
телевизору.
- Автор гола - Гершкович ! - объявляет
комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? -
скептически говорит отец.

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти
копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во,
грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то \"нет\", а если предложение,
то \"да\"

Объявление: Меняю белого коня на любого другой
масти. Достали. Принц.

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.

Если вы ответили «конопля» - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.