На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- Где тут у вас самый крутой попугай?
Продавец гордо подводит его к какой-то
заморенной, взъерошенной и грустной маленькой
птичке:
- Этот попугай единственный в своем роде, -
говорит продавец. - Дело в том, что он каждый
день несет по яйцу, но даже не это самое
удивительное. Эти яйца крупней куриных и...
квадратные!
- Ну а говорить-то он умеет?
- Ну... Он знает только одну фразу...
- Какую?
- \"Не, все, я так больше не могу!\"

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у
продавца:
- Я ищу подарок для тещи, что вы можете мне
предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические
чайники, электрические самовары, электрические
вентиляторы и т.д.
- Это все не то... А нет ли у вас электрического
стула?

В магазине:
- Водка теплая или холодная?
- Приятная.

Парень приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в
булочную ходить!
Парень бьет продавщицу по голове и уходит.
Приходит на следующий день в хозяйственный
магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий
день, приходит снова в хозяйственный магазин.
- Вот посмотрите! У нас есть белый и черный хлеб!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне
молочка, пожалуйста.

Приходит мужик в магазин \"Торты на заказ\" и
просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем
кремом \"Будь здоров, Вася!\"
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

Случай в Одессе в 90-ые:
- У вас нет мяса?
- Мяса нет в магазине напротив, у нас нет молока.

- Здравствуйте, а у вас нитки суровые?
- Не то слово, подойти боюсь!

- Я собираю редкие марки...
- А я старинные монеты...
- А я антиквариат...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предъявите документики!

На обыске у братка мент:

- О-па-па! А чей это автомат?

- Калашникова!

Новое химическое оружие: \"Виагра-газ\"! Распылите
его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут
передвигаться ползком!

Звонит гениральный директор \"Пепси-Колы\" (ГД)
Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве
рекламы на вашем государственном флаге. За это мы
заплатим 50`000`000 $.
ПВВ:
- Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с \"Аквафреш\"?

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им
нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...

Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты
доносится: \"Ещё по 150 грамм и хватит\".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают

Если Женщина появляется на работе к полудню...
это значит,что ночь прошла в забавах,и чуть
соснув...она готова продолжать их вновь на
работе,получая чувство глубокого удовлетворения
от Жизни,которая её не удовлетворяет.

Если усердно работать 8 часов в день,можно выйти
в начальники, и работать12 часов в день.
Роберт Фрост

Работа, это последнее убежище тех, кто больше
ничего не умеет.
Оскар Уайльд

Если к Вам пришли гости и вы
поставили хрен, тогда никто не
сможет сказать, что у вас на
на столе ни хрена не было, а
если вы поставите хрен в
нескольких видах, тогда можно
сказать гостям:
\"Какого хрена вам еще нужно?\"

двое пьяных
-видишь этот дом
-вижу
-это мой дом.а видишь окно на 3-м где свет горит
-вижу
-это моя квартира.а видишь в окне голую женщину
-вижу
-это моя жена.а видишь рядом с ней голый мужик
-вижу
-так это Я

В порыве страсти он сорвал с нее трусики....
Через голову.