\"Как приятно услышать за границей русскую речь\"
Он как-то прогуливался со знакомым по какому-то
немецкому
городку. Увидел сатирик сидящего на скамейке
человека,
который был абсолютно лыс. \"Не правда ли вон
тот господин
похож на х...\", - говорит Щедрин знакомому. Не
успел тот
ответить, как господин на скамейке поднялся и,
поклонившись, сказал: \"Как приятно услышать за
границей
русскую речь\".
*****************************

Телефонный звонок: - Простите я туда попал, это
семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Ну еханый
бабай...
Это квартира, а не Байконур!

Телефонный звонок: - Простите я туда попал, это
семь-шесть-пять-четыре-три-два-один? - Ну еханый
бабай...
Это квартира, а не Байконур!

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог из
Америки,
читает лекцию в МГУ. В какой-то момент он
решает украсить
свою речь русской народной пословицей . И
сообщает с
безупречным американским акцентом: - За двумя
заяйцами
погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте
билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на
востоке, а
садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай,
ничего не меняй!
****************************

Настоящий программист никогда не ставит
комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься с
трудом.

Работа программиста и шамана имеет много общего -
оба бормочут непонятные слова, совершают
непонятные
действия и не могут объяснить, как это работает.
*******************************

- Говорят, что к 2000 году в стране не останется
ни одного
чистого украинца.
-- Неужели все обрусеют?
**************************

Остров Тузла. Граница России и Украины. По одну
сторону
русский пограничник сидит, по другую - украинец.
Тут видит русский, хохлу жена обед принесла.
Хохол тут же
уплетать за обе щёки принялся сало, борщ и т.
п. Облизнулся
русский, тоже есть захотелось. А украинец тут и
кричит ему:
- Гей, браток, йди сюди! Разом йисты будэмо!
Сосиди всэ ж
такы!
Но русский-то всё-таки границу охраняет,
переходить нельзя,
хоть и есть хочется. Кричит в ответ:
- Нет, спасибо, не могу!
А с той стороны снова:
- Та будэ тоби! Давай сюди! Пригощу тебе!
Русский:
- Не, не, спасибо...
Тот в третий раз:
-Та йди, йди, никто не помитить! Разом скуштуемо
усе!
Русский тут и говорит:
- Не, я всё-таки не могу. У вас там на заборе
надпись:
\"НЕ Х.. ШАСТАТЬ!\"

А хохол ему в ответ:
- Ни, друже, ты що?! Це \"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!\"
*********************

Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их
может не хватать...

Только еврей это может понять... ))
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Пятиконечная звезда - это обрезанная
шестиконечная.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх,
хотя на самом деле они просто туда всплыли...

Что такое диета?
Это - медленное и мучительное умирание от голода
с целью пожить немного дольше.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об
этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом
бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Не везет на женщин...
Даже при покупке селёдки все время самцы
попадаются

Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Надпись на придорожном камне: \"Налево пойдешь -
УБЬЮ! Жена.\"

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был
рыба по гороскопу и г... как человек...