Мент, патрулируя территорию на лошади, видит
маленькую
девочку на велосипеде, останавливает ее и
спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в
следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг
говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня
должен
находиться снизу, а не сверху

Один мужик пожаловался другу, что у него болит
рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он
по одному анализу мочи за десятку определяет что
с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: \"Не может быть\", но проверить
охота; пописал в баночку, принес. Засунул
десятку, залил мочу в специальное отверстие,
автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и
выскочила бумажка. Там напечатано:
\"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый
компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2
недели все доложно пройти\".
Мужик думает: \"Ни фига, до чего дошла техника!\"
Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот
агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену
пописать немного в баночку, потом дочку, смешал
все это, нашел в кошачьем туалете какашку,
бросил туда, разбавил водой из-под крана и в
довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь
ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку,
заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова
зашуршал, опять загорелись разноцветные
лампочки, и, как положено. выскочила бумажка.
Берет ее мужик и читает:
\"В вашей воде слишком много железа. Купите
специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите
таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику.
Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы.
Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты,
мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь\".

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя
хорошо.
Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и
рацию,
а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

Oтправили в командировку пожилого и молодого.
прибыли они в столицу,
поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали
водочки с пивком,
посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а
молодой решил кино
досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток,
скучно ему стало.
А
тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они
и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров -
неудобно же одному, товарищ
хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут
прибывают две девицы,
молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а
другой сказал, чтобы та
тихонько и с полным уважением - не будя
старшего - сделала ему легкий
ночной минет, как бы приснилось ему. А сам с
подругой отправился в
ванную,фантазии у него были. И вот через
некоторое время выглядывает он
ради короткой передышки и общей разведки
ситуации в комнате,
прислушивается и вдруг слышит как в темноте
раздается сдавленно-хриплый
голос пожилого:
- Вась! Да ты что, ох.ел что-ли?!

Жена запилила мужа: \"Вот у Розки муж 25 раз
может, а тебя на один еле
хватает...\" Пилит и пилит каждый день, вот он и
звонит Розкиному мужу,
спрашивает: - Скажи, чем ты питаешься, какой у
тебя режим дня? Розкин
муж, ничего не понимая, отвечает: - Да ем все
подряд, режима никакого:
дом - работа, а почему ты это спрашиваешь? - Да
вот, твоя Розка сказала
моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один
только, да и то в
напряге. Розкин муж отвечает: - Да не слушай ты
эту Розку, она ведь
дура, считает \"туда\" и \"обратно\"!

Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
-
А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается
занавес - выбегают почты
голые женшины: побежали туда - нэт мужчины!
Побежали сюда - нэт
мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял
одну женшину, понюхал -
не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его
женшина! Поднял еще
одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в
одын угол - нэт мест!
Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес
опускается, а он все неможет
мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами
кричать стали - \"Эбис!
Эбис!!!\"

- Мама, а я, когда выросту, буду на тебя похожа???
- Ну конечно!!! Ты же моя доченька.
- Господи!!! ЗАЧЕМ МНЕ ТОГДА ЖИТЬ!!!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из
командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать.
Не лучше ли, ядрена мать
С кровати сразу начинать?!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами
и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее
зовут Кончита...

Ребенок - единственная вещь в доме, которую
приходится стирать вручную.

Негритянка в 45 - баба чернослив опять!

Как не растягивай удовольствие, а кончать когда-
нибудь надо.

\"Ну и чем ты лучше собаки?\" думал Малыш,
подметая какашки Карлсона.

-Я люблю и любима!

-Поздравляю!

-Не с чем. Это разные мужчины!

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как
луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь
на пол...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо
пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер
говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут
счастья опять 40 лет работать!

Доктор, рассматривая рентгеновский снимок:
- да у Вас, батенька, туберкулез...
- !!!! доктор!!! а Вы можете что-то сделать?
- ну... я попробую... в фотошопе...

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди
говорят в маршрутках. на остановках. как гудят
машины и ругаются водители. как кондукторы
требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из
автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.

Доказано,что 90% мужчин любят полных
женщин,9%притворяются что не любят полных
женщин,1% делают вид что любят худых.