Крошка-сабр к отцу пришёл И спросила
кроха: \"Аба, мa зе харашо? Ве ма
зе, аба, плохо?\" Говорит ему отец: \"Понимаешь,
Леха, Очень, брат,
нехорошо Знать русит камоха

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех
дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в
трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда

Ида Кушнир Звонит парень по телефону, ошибается
номером, но ему нравится голос девушки и
он назначает ей свидание:-А как же я Вас узнаю?
Девушка:-Я буду вся в салате!
Договорились... с назначенное время приходит
парень на свидание, видит, стоит
девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке,
салатовых туфельках и с
салатовой сумочкой НО девушка невероятных
размеров. Парень глянул.. и
бежать, она ему:-Куда же вы? Он:-На этот салат у
меня не хватит ни яиц ни майонеза

odna podryga drygoi: ti lybish pti4ie moloko?
da, a 4to? da ni4ego, prosto y menia na kyxne
dva takix orla sidiat...

Любой человек способен сделать любую работу, при
условии, что за неё не нужно приниматься сейчас.

Роберт Бенчли

Комплимент повышает производительность женщины
вдвое.

Франсуаза Саган

Ужас при мысли об отложенной работе возрастает
пропорционально квадрату времени, на которое она
откладывается.

Янина Ипохорская

Чтобы сделать работу как следует, времени всегда
не хватает;но, на то, чтобы её переделать, время
всегда находится.

\"Закон Мескинена\"

Измерь микрометром, отметь мелом, отруби топором.

\"Правило точности Рея\"

Если никто не знает, что именно вы делаете,
никто не знает что вы делаете это не так!

Джонатан Линн

То, что стоит делать, стоит делать хорошо.

Николаи Пуссен

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Аптекарь, помогите... я уже 10 лет как
импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей снотворное
подсыпаю.

Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от
мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась,
что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила
их всех и съела!

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать \"аспирин\"?
- Да, действительно, аспирин, все время забываю
это название

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто
граммов дрожжей.

Приходит как-то мужик в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
- Только шарики нафталина.
- Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день
приходит снова и просит:
- Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых
шариков.
- Зачем вам так много?!
- Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда
попадаю...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю

Вовочка у бабушки спрашивает:
- Ба, а че у тебя рот такой большой ???
А бабушка и говорит очень громко:
- А ты, внучек, деда без трусов видел ???\"

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, меня все игнорируют!
- Следующий...

мужик заблудился в лесу. стоит и орет: \"ау, ау,
ау!\"
сзади по плечу его кто-то хлопает.
оборачивается - медведь.
медведь: \"мужик, чего орешь?\"
мужик \"заблудился, может кто услышит.\"
медведь: \"ну я услышал, тебе легче стало?\"