- Дорогой, ты помнишь когда у нас годовщина
свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня после
окончания
лицензии на антивирус..

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й
Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к
деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на
бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите,
и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы
будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут,
второй срут, третий. На дело выехать не могут.
Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли
деда : - дед, говорят, три дня срем без
остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День
не срут, второй не срут, третий. Начало животы
распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду
идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как
раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое
успевают запрыгнуть, третий остается и
заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

Муж с женой заходят в секс-шоп.Женщина очень
полная ,а мужчина-худенький.
Продавщица:
-Что вы хотите приобрести!?
Мужчина:
-Что-то оригинальное для жены к 8 марта!
Продавщица:
-Возьмите эротическое бельё.Это очень сексуально
и модно!
Короче,выбирают жене суперэротическое бельё
самого крупного размера.
Продавщица:
-Мужчина,а вы не хотите для остроты ощущений
взять виагры?
Мужик:
-Э нет…..Для того чтобы смотреть на это
зрелище ,я лучше куплю корвалол!!!

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по
фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и
говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55,
седоволосый и
у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в
профиль и
поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и
поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные
линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он
носит
контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - \"Как я родился\"
называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении:
\"Мои родители размножались вегетативным
способом, так и не познав радости секса...\"

Студент Финансовой Акедемии валяется пьяный в
коридоре,
идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-студент - пяным голосом отвечает парень..
- Какой курс?!
- EUR ЦБ РФ 34 рубля 48 копеек на сегодня.. Ык

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю
блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

Встретились три подруги после замужества:
американка, француженка и армянка. Ну и
хвастаются.
Американка: -я после свадьбы сразу мужу сказала,
что убирать, стирать, готовить не буду.
-А он?
-ушел. Я его день не видела, второй, а на третий
пришел с какой-то машинкой, она все за меня
делает.
Француженка: -я тоже, в первый же день сказала,
что ничего делать не буду.
-ну, а он что?
-пропал на несколько дней, вернулся с машинкой,
она все сама делает.
армянка: -а ты как?
-Да также...в первый же день сказала, что
готовить, стирать, гладить не хочу...
-..и что?
-я его первый день не видела, второй не видела,
на третий чуть-чуть правым глазом видеть
стала...)))

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

бабушка Тайсона укладывала внука спать с двух
ударов.

бабушка Тайсона укладывала внука спать с двух
ударов.

бабушка Тайсона укладывала внука спать с двух
ударов.

Немного найдется мужчин, решившихся спросить в
аптеке ОДИН презерватив.

- Доктор, у ребенка хороший кал?
- Гавно кал!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки
йогурта, съела два яблочка и тарелку манной
каши. Но ее памперс был бы не полный без
шоколадных конфет \"Россия\".

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с
вами, то используйте вместо смазки
бальзам \"звездочка\".

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Продается пианино \"Элегия\", б/у. На крышке
небольшая трещина от топора.