- Я тут клавиатуру протирала… Теперь справа
почему-то горят все три лампочки, что это может
значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Я скачал файл из Интернета, теперь он мне
больше не нужен. Как его закачать обратно?

- Вот из-за таких безответственных людей в
Интернете скоро совсем файлов не останется.

- Когда я сижу за компьютером больше 30 часов
подряд, у меня начинают уставать глаза, болит
голова и хочется спать. Мой друг говорит, что
это из-за низкой частоты кадров. Как ее
увеличить?

- К сожалению, никак: это аппаратное ограничение
конструкции монитора. Но проблему негативного
воздействия мерцания на глаза можно решить с
помощью стробоскопического эффекта: для этого
надо моргать с частотой кадровой развертки.

Уважаемые односайтники! Всем ,кто хочет
посмеяться советую пройти по ссылке
http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.h
tml

Это детская книжка\"Откуда берутся дети\" и
аннотации к ней!!!!Получила море удовольствия!!!
Чего я и Вам всем желаю.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по
девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

Инструкция биологам по проведению опытов над
мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило
yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького
симпатягy с огpомными печальными глазами или
этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пофиг...

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке,
птички поют, травка зеленеет, вся полянка
переливается в лучах солнца. Заходит он в
березовую чащу и видит картину: маленькая
девочка, в таком легеньком платьице, висит на
березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Поздно ночью девушка уходит от парня.
-Будь осторожна-сейчас на улице полно дураков.
Если будут приставать-сразу кричи!Хорошо?
-Хорошо!
Уходит.Через пять минут крики с улицы:
-Хорошо!ХОРОшо!ХОРОШО!!!!!!!!!!

Очень ревнивая жена-мужу:
-Да-я не нашла у тебя любовных писем-пропавших
духами
И на твоём воротничке нет следов чужой помады!
Теперь объясни-почему ремень безопасности на
правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре
вдвое тоньше моей!?

Каменты к фотке - девушка стоит красивая в
ванной. 5 разных пиплов.
1ый: симпатулька.
2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем
в юбке!!!!
3ий: прям секси. раньше я чего т такого не
замечал
4ый: Великолепно выглядишь!
5ый: классная стиральная машина!

-Дорогой я вчера к врачу ходила, он сказал, что
у меня будет ребёнок. Я вот думаю: если к
автомеханику схожу, у меня будет машина?

Вовочка говорит маме.
- У нас завтра контрольная,
-По чём? - Спрошивает мама,
-Бесплатно - отвечает он

Председатель призывной комиссии - допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде, кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом..

Папа, ты всегда говорил, что семья - это
маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В
трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой
президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в
другом микрорайоне. Малой развлекает меня,
сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы
кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть
она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто
кидает в тебя камни?!

Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и
складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись,
милицейская
облава! Перешуганный наркоман не знает, что
делать,
куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет
стадо кенгуру.
Пристроился он к этому стаду, скачет со всеми
вместе.
Тут поворачивается впередискачущий и орёт:
- Переверни рюкзак на живот, придурок,
а то все стадо запалишь !!!

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка
гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой
останавливаются у вольера с большим красавцем
оленем, отец задержался у ларька с пивом.
Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг
вываливается член чуть ли не до земли. Сын,
конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись:
- Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше
знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный:
- Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это
фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к
сыну и говорит ему на ухо:
- Скажи своему папе, что это у него фигня, а
это - ВЕЩЬ!!!

Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка
гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой
останавливаются у вольера с большим красавцем
оленем, отец задержался у ларька с пивом.
Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг
вываливается член чуть ли не до земли. Сын,
конечно, сразу спрашивает:
- Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись:
- Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше
знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный:
- Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это
фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к
сыну и говорит ему на ухо:
- Скажи своему папе, что это у него фигня, а
это - ВЕЩЬ!!!