Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь
или мне пойти погулять?

В компьютер заложили множество всевозможных
анекдотов, чтобы тот выдал средний.
Результат начинался так: \"Лежат в постели три
еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...\".

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в
постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

DonGandon[online]> этот мир точно кудато катится
DonGandon[online]> вчера разослал 126-ти знакомым
из аси одну только фразу \"Круто! Желаю удачи в
твоем начинании!\" DonGandon[online]> 10
поинтересовалось о чем это я, 7 сказали спасибо,
3 человека удалили меня, 5 пригласили в долю, а
один пригрозил что я труп если буду болтать О_о

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при
последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли
\"последнем\"?

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о
римских легионерах. Ну и касается того, что мол
войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило
влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо
легионер потерявший друга и любовника в одном
лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел
на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша,
повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к
лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие
БОЕВЫЕ ПИ.......СЫ!

- Доктор, а доктор, и чего это Вы меня всё
щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Любовь не может быть греховной,
Ведь от начала всех времен
Любовь превыше всех законов,
Она сама себе закон.

Сама казнит и возвышает,
Низводит и возносит нас,
На камне жертвенном сжигает
И возрождает в тот же час.

Ее священные оковы -
Бесценный дар, так повторим:
“Любовь не может быть греховной,
Грех есть отсутствие любви!”

семейная пара 90 лет. она присмерти.он вызывает
экстасенса.эскстасенс заявляет, что дело плохо,
но спасти можно, правда только с помошью секса.
он восклицает: \"ты понимаешь что говоришь, я
такой старый, у меня на руках Ленин умирал\".
но делать нечего дедушка поднатужился и на
следуюшии день утром бабушка на кухне уже
гремела сковородками, а он лежал и думал: \"это
то-ж надо, я ведь Ленина мог спасти!\"

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

В берлинском метро сидят две дорого и элегантно
одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее
время в моих отношениях с мужем некоторые
небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с
человеком, который не понимает по-русски слов
\"козел\", \"мудак\" и \"заепал\"?

- Скажи сын, честно - травку куришь?
- Пап... я - дочь.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться
через жопу.

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые.
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- Нет... еще.
Рабинович:
- Ну, тогда я с вами прилягу.

Старый еврей впервые в опере. Дают \"Евгений
Онегин\". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его
просто Васькой.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем
волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко
потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, собрал
камней, намесил раствор и построил… но почему-то
никто не называет меня Макфларен-строитель
мельниц.
Посидел, отхлeбнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие
урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, все
радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не
называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлeбнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, спилил деревья,
ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят
машины, ходят люди. Но почему-то никто не
называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлeбнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу…

2 часа ночи, бар,
все закрыто.


Из
норки высовывается немецкая мышь, оглядывается-
кота
нет,

несётся к бару, наливает
себе пива, выпивает и летит что есть сил

обратно
к норке.


Через минуту
показывается французская мышь, оглядывается- нет
кота,

Тоже несётся к
бару, наливает себе вина, выпивает и тоже
убегает в
нору.


Мексиканская
мышь высовывается- кота нет, текила, норка.


Выглядывает
pусская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает
100 грамм,
выпивает, оглядывается-
нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота,
наливает третью, потом
четвертую и пятую...после пятой
садится, оглядывается- ну
нет кота ! - разминает мускулы и злобно так
бормочет:\"Ну что ж,
блядь,подождём...\"

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту
мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм.
Таможенники получив инфу об этом, находятся в
предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм - этож коммерческая партия и
для \" личного использования\" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой
написано:
\" Пальмовая роща - одна штука.\"...