На посту ГАИ останавливают машину и осматривают
багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке,
жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует
ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты
выдумали!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в
анекдотах, привела любовника. Через десять дней
раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник ( с облегчением):
- Ну, наконец-то!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы
ее запломбируем, - говорит врач и включает
бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за
яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,
ладно?

Пациент: \"У меня болит голова!\" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти
молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей
эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство!
Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими
этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного
происхождения! На, съешь этот корешок.

Приходит блондинка в автосалон...покупает
новенький порше... через неделю приезжает на СТО
и говорит:
-Я когда еду одна всё нормально,а когда с кем-то
вечно в салоне ваняет...
Мастер осмотрел внимательно тачку и говорит :
-Вроде всё нормально.Ничего не нашёл.Давайте я с
вами проедусь посмотрим...
Поехали.Блондинка едет под 200 на красный... по
тратуару...обгоняет всех подряд...потом
останавливается и говорит:
-Ну что чувствуете???
-Я не чувствую,я в этом сижу.

В России две напасти:
Внизу - власть тьмы,
А наверху - тьма власти.

Гиляровский В.Л.(!855-!935)

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и
спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие
презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь
пока кто-нибудь не купит?

Жена посылает мужа на рынок за улитками для
косметического ухода за кожей. По дороге муж
встречает друзей и на три дня попадает в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий
день вспоминает об улитках, идёт на рынок,
покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы
сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли наконец! Заходим, заходим,
заходим...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а
девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-
то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Мойша купил за сто долларов осла у старого
крестьянина. Крестьянин должен был привести ему
осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как
договаривались - но без осла. - Простите, но
осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил
старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО
осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу,
что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал
пятьсот лотерейных билетов по два доллара за
штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла.
Он очень рассердился... ну, так я просто вернул
ему его два доллара...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и
сексуальные возможности практически не
ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: \"Не связывайся с этим
идиотом, он уже всех заебал!\".

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по
магазинам?
- Буду играть с няней или на компьютере.Зависит
от того, что выберет себе папа.

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен
убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В
Армении - рассказать всем, что переспал с
женщиной.
В Голландии - переспать с человеком. И только в
России, чтобы стать мужчиной, нужно два года
провести исключительно среди мужчин в форме цвета
хаки.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет
ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56
квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить
лишний вес одна клиентка говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти
занятия, ему, видите ли, нравится заниматься
сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время,
как я посещаю эти дурацкие занятия!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-
француженку и сказала ей, что та может
убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я
отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! -
уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись,
оставили свет в прихожей, включили автоответчик,
накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали
такси по телефону. Через несколько минут
подкатывает такси. Только муж открыл дверь,
кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз
хозяева уходят, можно будет безнаказанно
попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы
отловить животное и выдворить восвояси. Та
убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это
время жена, садясь в такси и не желая, чтобы
водила знал, что дома никого не остается,
говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел
пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и
садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось
ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки
исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в
одеяло, потом тащить эту жирную задницу по
лестнице вниз и выкидывать во двор!

Х:сцуки. вы мен будильник на 1:40 поставили?
У:ЫЫЫ. а что?
Х:Да вааще веселуха. смотрю фильм ужасов про
зомби. ночь. и под возгласы телефона:\"час сорок.
пора вставать!\" эти твари поползли из могил))

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и
храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к
папе, к папе!

-Дорогая, эта ночь была великолепна!!!
-Да?
-ДА!!!
-Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?