как живешь?-спрашивает

один приятель другого.

-как в сказке!

жена - ведьма,

тёща - Баба-Яга,

брат - Соловей-Разбойник,

дети - чертята.

зато соседка -

Василиса Прекрасная,

а муж у неё Иванушка - дурачок...

Любите мужиков за то,
Что хлещут водку, как верблюды,
Что не ведут себя, как люди,
И вытворяют чёрт-те что.
Любите мужиков за то.

Любите мужиков за дело,
За фейерверки их идей,
Любите в мужиках детей
И пререкайтесь с ними смело.
Любите мужиков… за тело.

Любите мужиков любых:
Нескладных, лысых, волосатых,
Без крыши, с пулей и рогатых.
Господь вам не пошлёт других.
Любите мужиков любых.

Любите мужиков всегда.
Ну кто же их ещё полюбит?!
Кто их накормит, приголубит
И не оставит никогда?
Любите мужиков всегда

В МУЖИКЕ, КАК В СЕРИАЛЕ,

ВСЁ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ В КОНЦЕ!!!

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей

Жизнь нужно прожить так, чтоб стыдно было
рассказывать,
но приятно вспомнить.

Если вы нащупали у мужчины СЛАБОЕ место, щупайте
его до тех пор, пока не станет СИЛЬНЫМ

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот
занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны
и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги
на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам,
чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на
заправке…

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит
Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без
отца и садится за последнюю парту. Учитель
спрашивает, почему не пришел отец и почему
Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка
семнадцатилетней не соблазн, значит он голубой и
следует от него держатся подальше.

- А вы знаете, чем принципиально отличается
женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском
перед едой.

В школу приехала молодая учительница. На первом
уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело
показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо.
Только на задней парте тихо сидит Мойша и не
показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога
ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать
фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить
отношения?..

- Вась - ты после того, как потрахаешься,
моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и
делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и
волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в
неделю съедала, но люди сволочи всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю
употрреблял, но люди их посчитали, натравили,
собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю,
выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию
там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через
двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так,что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова
телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У
соседа дом горит... когда приедете, и будете со
шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за
рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а
подруга твоя - дура, не пристегнулась, и
валяется в кустах с хуем в зубах..

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …
трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал —
никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и
засунул его в холодильник. Минут десять
продолжались стук и жуткие ругательства, и
вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай
тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и
жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не
разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА
СДЕЛАЛА?!?

Взрослый сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить
всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива
и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь
меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет
отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы
даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

еврей поймал золотую рыбку и как всегда рыбка
говорит,отпусти и я исполню три твоих
желания.
Е.40 миллардов долларов в швейцарском
банке

З.Р.сделаю
Е.гараж со 150 лучшими машинами в
мире

З.Р.сделаю
Е.пару островов в мою
собственность

З.Р.сделаю
Е.это раз.

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел
на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит:
у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать
не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без
друзей... Вот ваша кошечка мне так
приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов
дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик
уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого
блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до
нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы
знаете доктор, я женился полгода назад на
прелестной молодой особе, но она ни как не может
забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену,
наймите молодого секретаря и отправляйтесь на
Вашей яхте в путешествие месяца на два на три.
Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие
чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у
доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? -
спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух
творит чудеса!!!