Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
- Первая степень опьянения, штраф - 500 р.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
- Вторая степень опьянения, штраф - 800 р.
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель Вы пьяны.
- Да нет, не пьян...
- Тогда дыхните в шарик.
- Так это ж презерватив?!
- Хм, действительно трезвый, проезжай...

Идёт трамвай по городу. На остановке заходит
мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками
с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть!
Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе
позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте
материться!
А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё..
...ть! Ё.. ...ть!
На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему:
- Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент
подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?!
Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё..
...ть!
Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у
тебя?
Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила
по турпутёвке и вчера родила 2 негритят!
Весь вагон: - Ё.. ...ть!!

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему
сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный
экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается
всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения
башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не
можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство
юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!

Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят,
сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет.
Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу
выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол
всю рыбу распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к
телеге с навозом, впрягается вместо лошади в
телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт,
снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу
на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на
большой скорости проезжает Мерседес, тормозит,
сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая
девушка.
Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?..

Плывут два крокодила, увидели на острове
обезъяну. Один говорит другому, слушай давай
подплывём и спросим обезъяна ты замужем?.
Если скажет да скажет кто такое чучело взял,
если скажен ещё нет. Скажем кто такую возьмёт.
Подплывают они к острову и спрашивают. Обезъяна
ты замужем, она им отвечает, выйдиш тут замуж,
одни крокодилы плавают...

В совхозе идет искусственное осеменение коров.
Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы
не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он
садится в свой автомобиль, а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он
сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда !
И тут одна из коров с большими грустными глазами
просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать ?

Идеальный муж не спорит,

Не, ругается, не вздорит,

Не жалеет добрых слов,

Не молчун и не суров,

В карты вовсе не играет,

Денежки не пропивает,

Не бедняк и не скупец,

Не растяпа, не подлец.

Идеальный муж не слаб

В части секса. В смысле баб,

Не глядит ни на одну,

- Любит лишь свою жену.

Но при этом не ревнует…

В общем он … не существует.

Умом мужчину не понять! Безсильна логика наука!
Ему отдашься - скажет б......., А не отдашься -
скажет сука! О, мужики, Вас создал Бог! И в мире
нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов Чтоб
вы совсем козлами стали! Богинями мы были и
остались, Сводя безумством наших тел! Пусть плачут
те, кому мы не достались, И сдохнут те, кто нас не
захотел! Поднимем же бокал за нас неверных! За
нас, б......., но ох....ных

☁☃ை☃☁ СНЕГУРОЧКЕ 90-60-90 СРОЧНО требуется ДЕД
МОРОЗ, с хорошим ПОДАРКОМ!!!

Уноси с собою на фиг
Все проблемы, Старый год!
Я хочу бесплатный трафик,
Вино-водочный завод,
Сто мобильников на шею,
Чтоб казаться круче всех,
Парабеллум в портупее,
Шапку - натуральный мех,
Мятых баксов два вагона
Наших денег три лимона,
Отпуск годиков на десять
(За бугром покуролесить),
Зажигалку от Версаче,
Полотенце от Диор,
Трёхэтажный дом на даче
И моделей полный двор.
Яхту, Лексус новой марки,
Президентский самолёт,
Жаль, что все мои подарки
Дед Мороз не донесёт

Лучше быть неверной, чем верной, без желания
быть.


Бриджит Бардо

Если женщина говорит о своем прошлом- это
исповедь, если о прошлом говорит мужчина- это
просто вранье.



О.Бальзак

На свете немало таких женщин, у которых в жизни
не было ни одной любовной связи, но очень мало
таких, у которых была только одна.

Франсуа де Ларошфуко

Величайшее в жизни счастье – это уверенность в
том, что нас любят за то, что мы такие, как
есть, или не смотря на то, что мы такие, какие
есть.

Чему бы жизнь нас не учила, но седце верит в
чудеса!


Ф.И. Тютчев

На ошибках учаться, после ошибок лечатся!

Радуйся жизни! Пока ты ею недоволен, она
проходит.

Заходит в автобус пьяный милиционер.Фуражка под
мышкой, галстук висит из кармана, еле стоит,
качается и вдруг...пукнул. Тишина, пассажиры
замерли. Милиционер:\"Извините, товарищи.Нервы.\"

Глупая женщина кричит на мужа, а умная в постели
у любовника.