Женщина в самом соку ищет соковыжималку.

Акация - 152мм
Василек - 82мм
Гвоздика - 122мм
Гиацинт - 152мм
Пион - 203мм
Тюльпан - 240мм
Фиалка - 122мм
Хризантема - ПТРК

Славный такой артиллерийский букетик?

Еще ядерные снаряды Ромашка и Мята.

Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда- единственная радость в жизни.

Противнее всего считать чужие деньги, без возможности их украсть.

Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

Пока ты не замужем, весь мир как шведский стол!

Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине - ну ты и дура.

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.

Когда вы хотите над кем-нибудь зло подшутить, помните, что у Господа чувство юмора все равно лучше, чем у вас.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей, а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

- Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
- Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...