Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебет."

— Цилечка, говорят, на тебя ceкcуальный маньяк напал?
— Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник.

Молитва пожилого человека

Вот уже мне дни рожденья не в радость,
годы летят и морщин не стереть,
Господи, знаю, что скоро состарюсь,
дай же мне шанс благородно стареть!

Ты удержи меня, Боже Всевышний,
думать, что должен на всё и всегда,
Тратить свои сокровенные мысли,
ждущим совета и даже суда!

Господи Святый, спаси от стремленья,
вмешивать нос свой в чужие дела,
Верить, что этот Дворец Просветленья,
он вдруг не станет прибежищем зла!

Пусть я всегда размышляющим буду,
но не занудой, не демоном дня,
Чтоб никогда в поцелуе Иуды
не обвинили родные меня!

Ты опечатай уста мои, Боже,
вдруг о болезнях польются слова,
Счастлив и жив, сообщу подытожа,
для созиданья дана голова!

Господи Правый, спаси от соблазна
долго и нудно на путь наставлять,
Не допусти слабоумья, маразма,
дай мне подольше себя умилять!

Садом цветущим и небом бездонным,
женщиной-сказкой и внуком-юлой,
Тихой молитвой колено преклонной,
яхтой по морю летящей стрелой!

Если сумел быть по жизни радушным,
эту способность во мне сохрани,
Чтобы друзей собирая на ужин,
знал, к этой встрече стремятся они!

Боже, ещё попросить я осмелюсь,
память мою укрепи, преумножь.
Чтоб оценить этой осени прелесть,
чтоб каждый год был на год не похож!

Господи, дай мне с годами не киснуть,
что не успел, поспешить наверстать,
Чтоб на душе было празднично, чисто,
в день, когда скажешь пред Ликом предстать!

Господи! И в завершенье молитвы,
если повинен, меня не щади!
Если достойно прошёл через битвы,
вечной любовью своей награди!

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Марь Иванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

-Соня, я знаю, что ты так мене, ненавидишь, шо, когда я умру, ты придешь и плюнешь ко мне на могилу! - Ой Роза, да не говори ерунды, ты же знаешь, я не люблю стоять в очередях!

- Алло, я дико извиняюсь, а мадам Шляйфен можно?
- А кто её спрашивает?
- Да, действительно, а кто ж её спрашивает?
- Простите, а кто это говорит?
- Да вся Одесса за это говорит!

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроём?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите уже скорее домой! Может ещё успеете.

Муж, придя домой, спрашивает у Цили:
- Шо этот мужик делает в моей кровати?
Циля, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!

- Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!!!

- Сара! Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

- Моня, так Вы женат?
- Мадам, это не политкорректно! Нужно говорить: «Мужчина с ограниченными возможностями».

- Паразит! У тебя нет ко мне ни каких чувств!
- Сарочка,только не надо говорить, что у меня таки нету чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.

- Сёма, скажи любимый, мы вместе будем всегда?
- Сара, не порть мне настроение в субботу...

Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, - мой муж отвернулся и стал гнида ухмыляться…

⭐️

- Дорогая Фея!
Деньги кончились,
туфли потеряла, принц
бросил. Сижу, пью
водку, ВЫРУЧАЙ!
- Дорогая Золушка! В
стране кризис! Палочку
отобрали, всё
имущество описали!
Еду к тебе, пить водку.
(Твоя Фея

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Комментировать0
Поделиться0
Класс18

Сидит мужик на берегу реки. Рыбачит. Не клюёт. Вдруг из воды появляется рыбья морда и спрашивает:
- Мужик, сколько время?
Рыбак от изумления онемел. Рыба не дождалась ответа и уплыла. Немного придя в себя, мужик вытаращив глаза, поворачивается и смотрит на собаку. Собака тоже поворачивается, смотрит округлёнными глазами, и говорит:
- А чё? Я тоже обалдела!

Жена провожает мужа в санаторий:
- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь таки бесплатно!