— Изя, встань и стой до конца урока!
— А шо я сделал?
— Ничего, но за тобой сидит Мойша, а меня его рожа бесит!

— Ты, говоришь, вчера ходила с любовником в театр? Ну и что там было?
— Трагикомедия! Мы столкнулись с моим мужем, и он таки тоже был с любовницей!

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

ПОЛ ГОДА БЕЗ СЕКСА!!! - это не мужики козлы - это повод похудеть...

Жена дома с любовником, муж уехал в командировку...Семилетний сын незаметно проникает в комнату мамы и спрятавшись в шкафу наблюдает за процессом...Вдруг возвращается отец! И любовник тоже оказывается в том же шкафу:
Сын.- Темно....
Любовник, испугавшись, - Да...
Сын, - А я кроссовки продаю и совсем не дорого - всего 250$...
Любовник, - А мне они зачем?
Сын, - Не купишь - скажу отцу...
Купил....
Прошла неделя....И сцена повторяется опять, только в этот раз сын продаёт уже свой мячик, за 750$....
И снова удачно.
Прошел месяц...Отец в выходной день предлагает сыну поиграть в футбол, на что узнает ,что сын продал мячик и кроссовки за 1000$.
Отец, - Мы же купили все это за 150!!!! Нельзя же так обманывать людей, немедленно пошли в церковь,ты покаешься и Бог простит тебе это.
В церкви отец подводит сына к комнате, где нагрешивший кается о совершённом священнику. Объяснив что надо делать сыну, сажает его туда и закрывает дверь.
Сын, - И здесь тоже темно....
Голос из темноты, - Только ради Бога здесь мне ничего не предлагай!

Запомните, сколько бы вам ни было лет -
Это самый подходящий возраст, чтобы
Любить, мечтать и радоваться жизни...
ДОБРОГО СОЛНЕЧНОГО УТРА И ХОРОШЕГО ДНЯ ВСЕМ!!!

Глухой услышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой бежал…

Подслушал в стоматологии. Пациент, выходя из кабинета, врачу: -Алкоголь после удаления зуба нельзя, Курить нельзя... Хоть материться можно? Абсолютно непробиваемо Спокойной голос: - Нежелательно, Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя !

На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам!

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив! — Вы заказали суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Одесса, Привоз: - Мадам, сколько стоит ваша курица? - Сорок гривен. - А так, шоб я не думал за вас плохо?

Хитрый Иванушка! - Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.

Сижу на работе... мужчинка кушает «Твикс»... и тут я ему говорю... «Кинь мне палочку!»... Он аж поперхнулся)))
Потом, очухался - расцвел и спрашивает:
- Мадам, вам палочку или парочку!?

Были как-то в командировке дружным коллективом.Над одним решили подшутить, подсунули ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов,.
Вернувшись домой , жена разбирая чемодан, обнаружила ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал :
-" Да, это всем выдавали, просто я свои не использовал."
Тесный, воинский гарнизон колбасило неделю. Жены допрашивали своих мужей - ГДЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ???

- Григорий Моисеевич, я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме Вашей Софочки, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я таки сделаю всё, шобы Вы на ней не женились. Мне ещё не хватало, шобы моя супруга ставила мне Вас в пример!

Странно, но....
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива или резинка
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
Только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
А вот еврей и еврейка - оба люди.

в під'їзді і в ліфті не писати - наведу псування на сечу писюн відпаде!
баба Надя

- Наумчик, мама к нам приедет в 4 утра 22 июня.
- Дааа, почти как в сорок первом...

- Софочка, как Вам это нравится? Проиграла мужу в карты на желание, хто ж знал, шо он такой извращенец........ заставил меня уехать к маме на неделю!

пришли три мужика в баню - работяга, бизнесмен и депутат,
разделись - и у всех до колен!!!
У работяги - руки
у бизнесмена - живот
у депутата - язык