Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу -
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в \"Ниссан\".
На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:
\"Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса -
Мопассан, Руссо, Мюссе?\"
Ну а принц, забыв принцессу,
Классом \"люкс\" летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс -
И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса - Несси,
Что из озера Лох-Несс.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт
без нее:
- А почему ты не одел обручальное кольцо?
- Кольцо - в такую жару?

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна
его осчастливить?!

Жена уезжает в командировку, муж остается дома.
Последние наставления,
поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим
мальчиком ,я всего на
неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне
ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: \"Ты,
хозяйка хренова, ни фига мне не оставила
поесть..холодильник пустой..\"
Жена молча ведет его в спальню, срывает
покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору
продуктов: \"Спи дома, негодяй!!!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку,
виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы
бы неделю не смогли сидеть.
Альфред Ньюмен

ВИРТУАЛЬНЫЕ ЗНАКОМЫЕ: ПОЯВЛЯЮТСЯ - ИЗ НИОТКУДА И
ИСЧЕЗАЮТ - В НИКУДА...

Если мужчина говорит: \"Я тебе позвоню\" и не
звонит, это не значит, что он забыл это сделать,
это не значит, что он потерял ваш телефонный
номер, это не значит, что он умер. Это значит,
что он не хочет вам звонить....

\"разведчитсы\"-вот ЭТО анекдот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

\"разведчитсы\"-вот ЭТО анекдот!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- т. прапорщик, можно телевизор посмотреть?

- можно, только не включайте....

Прапор спрашивает у солдата:

почему сапоги не чищены?

-вас это не касается !

так 2 наряда вне очереди поторяю свой вопрос?

почему сапоги не чищены?

нет гуталина!

МЕНЯ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ!!!!!!!!!!!

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно
голосил Васенька, оставленный один в ванне с
ароматной пеной.
- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? -
Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и
направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками
женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я
теперь купаться буду? - захныкал Васенька и
умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового
куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда
поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок
с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! -
Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь
на шпингалет - а то, не ровен час, простудится
Васенька.
\"Подумать только... И за этого человека вышла
замуж моя дочь!\" - грустно улыбнулась своим
мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие,
уши-лопоухи,на голове залысина, нос
картошкой, живот подушкой, ноги короткие,да ещё и
кривые. Оглядывает-
ся, вздыхая, на спящую красавицу:--Это же надо
так деньги любить!!!

Приходит новый
русский в турагенство и просит подобрать ему какой
нибудь вояж. Ну
клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому
не подходит, говорит
видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с
Диснейлендом, Африка с
Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор
турагенства слушал,
слушал и говорит.
- Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную
экскурсию с сексуальным уклоном?
- Отлично мне это подходит.
- Пошли Вы на х@й...!

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня
ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном
кефире; после этого шесть дней на одном травяном
чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

Если тебя провожают без почестей - значит, еще
не в последний путь...

Если вы заблудились в лесу и очень устали,
найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу
усталость как рукой снимет.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь,
Витя, там Ренат Ахметов
прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы
ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то
донецкого авторитета еще встречать
должен...н - Витя, ты не понял, он
реально везет МНОГО денег... - Ну ладно,
посижу в машине.. так уж и
быть... - Он просил, чтобы ты его официально
встречал на красной
дорожке и с цветами... - Да он че, ваще
охренел??? - Ты
не понимаешь,
он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться
со всеми
внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт.
Самолет. Красная
дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным
чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко
штанина попала в носок...
Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны,
Витя, штаны... Ющенко
снимая штаны и нагибаясь: - БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО
ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ

Тиха украинская ночь, а я бы по стонать непрочь.

Кризис бродит по ЕВРОПЕ...

А нам плевать, мы вечно в жопе.