Американка, Француженка и Русская рассказывают
друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы
предпочитает.
Американка: - Мне больше нравятся электрические -
нажала кнопку, и делать ничего не надо, только
воображение подключаешь, и все. Лежишь,
отдыхаешь, удовольствие получаешь.
Француженка: - Не, я по старинке пользуюсь
обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину
проникновения, то быстрее, то медленнее - полная
имитация мужского органа, без всяких
искусственных наворотов.
Русская: - А я предпочитаю обычные бананы.
Американка и француженка: - Почему??
Русская: - Да потому, что после оргазма их еще и
есть можно!!

... Долго, надменно и с презрением, смотрели
друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи
таблетки для улучшения памяти!!!

Девушка:
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

Надпись на стене в сексшопе: \"Журналы читать
обееми руками!\"

Встретились после долгой разлуки два друга. Один
показывает другому свой дом - изысканная мебель,
просторный бассейн, отличная машина...
- Как же ты так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар -
презервативы. Презервативный, так сказать,
король. Слыхал рекламу небось: резина Дурех для
богатых дурех!
В этот момент гость замечает толпу детей,
резвящихся около дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел.
Впрочем, это не самая лучшая реклама для
презервативного короля?!
- Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так,
рекламации потребителей.

На тему рекламы масла \"Злато\":
Жены долго не было дома. Приходит:
- Что-то у тебя рожа слишком довольная?
- Соседка дала! Понравилось - только она
семечками пахнет!
Жена вытаскивает резиновую куклу:
- А из шкафа достать ты не догадался?

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки
спят...

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит
продать ей вибраторы:
- Белый, черный, и вооон тот красненький.
Продавец отвечает:
- Вот вам белый, вот черный, а вооон тот
красненький - это огнетушитель. Он не продается!

Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в
семейных отношениях... Какой там кризис! Просто
истекает срок годности заговора на приворот.

Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он
невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил
дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки
говорят, и желания сбываются.

Кризисное новшество: на работе, вместо премий,
начали выдавать бонусы -
обещания не сокращать в ближайшее время.

Невозможно победить страну, где люди, после того
как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше
отожмется на снегу.

Максима Галкина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну самое главное - это достойно встретить
старость и жениться на ней.

Сидят в баре два ковбоя. Один коренной
американец, другой еврей. Еврей
говорит американцу:
- Слушай, Билл, ты всегда говорил, что я не
настоящий ковбой. Я родился
не в Америке, в детстве не пас коров и плохо
стреляю из револьвера. Но

у меня огромное стадо американских коров,
большой американский дом,
красивая американская шляпа. И вчера моя
грудастая американская жена
родила мне сына – настоящего американца. И
поэтому я ставлю половине
бара настоящего американского виски за мой
счет.
- Да, Абрам, ты настоящий ковбой! – отвечает
Билл.
- А что ты радуешься? Ты таки не в той половине
бара!

Космический корабль, на котором была установлена
специальная аппаратура для фотографирования
земной поверхности, был отправлен в космос...
Через неделю он приземлился, и космонавтам был
задан логичный вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Х@ево, - последовал ответ, - кто-то
шевельнулся...

Сверхприбыль можно получить даже реализуя
кирпичи.
Только продавать обязательно в розницу, ночью и
в тихом месте.

\"Готовь сани летом, а телегу зимой\"- не русская
поговорка!
Русская поговорка:\" Бл@, через пять минут
выезжаем, а у тебя двигатель разобран! Успе-е-е-
м...\"

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.