Встретились две пожилые пары. - Как поживаете?
Как здоровье? - Да стареем потихоньку. Уже и
половой вопрос отпал. - Что вы говорите? А у нас
еще висит

Алкаш стоит у столба,стучит по нему и
кричит:Зина мать твою открой дверь!И тут
подходит мент гражданин вы че орете ? Алкаш ,а
Зина дверь не открывает! Мент ,а откуда вы
знаете что это ваш подъезд? Алкаш,задирая
голову,а вон видите лампочку на втором этаже,это
только у нас такая!

По следам всем известных событий... Путин дает
интервью иностранному журналисту. Тот
спрашивает: - Что случилось с вашей телебашней? -
Она сгорела. - Что случилось с вашей лодкой? -
Она утонула. - Что случилось с вашей орбитальной
станцией? - Она сгорела и утонула. - Ну хорошо,
а что у вас не сгорело и не утонуло? - Моя
машина. Она перевернулась

Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек? -
31 декабря. - Как только вы его нашли, сразу
должны были сдать в милицию. - В тот день в
милиции никого не было. - А на следующий день? -
На следующий день в кошельке уже ничего не было

Молодой человек говорит своей маме: - Мама,
сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на
одной из них я собираюсь жениться. А ты
постарайся угадать, на какой именно. После того
как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и
как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той,
что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты
догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас
меня раздражает

Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И
бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет
корова. Теплая масса падает на воробышка и он
отогревается. От радости высовывает голову из
коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала
кошка, услышала она чириканье и схватила бедную
птичку.
Так выпьем за понимание того, что не всяк тот
враг, кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг,
кто тебя из дерьма вытащил, а коль уж оказались
в дерьме, то надо сидеть и не чирикать

Тёща подарила зятю на день рождение два
галстука. Зять, чтобы зделать ей приятное, к
праздничному столу одел один из них. Заходит в
комнату, а тёща,прищурясь, говорит: - Ага!
Значит другой тебе не понравился?!

Лежыт мужык голый на берегу моря, газетку
читает. Проходит маленькая девочка ну он
газеткой накрыл свои драгозенности. Девочка
подходит и спрашывает что у него под газеткой?!
Ну мужык отвечяет \"Птичка!\" Ну девочка пошла
дальше игратся и мужык закемарил. Тут он
просыпается в скорой помоши с большой болью в
нижней чясте его тела. Его санитары спрашывают
что произашло?! Ну мужык им говорит \"вот лежал
прошла девочка ну я ей так и так и закемарил a
дальше непомню.\" Нашли маленькую девочку на
берегу и спрашывают невидела ли она что
произашло? Ну она говорит \"Я,\" говорит \"начила
играть с птичкой а она на меня плюнула! Ну я
взяла сломала ей шею, разбила её яица и подажгла
её гнездо!!!\"

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить.
Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую
красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм
пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут
выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет:
ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая
нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли
тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в
дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй
нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да
и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все -
решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать
пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится -
oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи,
oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила
oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и
oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на
дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем
ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-
невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у
нас я-я-яйца кoнчились!!!

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец.
Но когда сегодня проходил мимо проституток и они
вдруг дружно стали делать вид, что ждут
автобус...

Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из
музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки
отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов!

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой
джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются
и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью..
В зале становится как-то тише. Люди на глазах
трезвеют. Один из братков подходит к сцене,
дожидается окончания номера, подходит к пианисту
и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

Два гомика встречаются:
- Я так влюблен, так влюблен аж посрать некогда

- Девушка, не подскажите который час...
-... Ладно, только в постели не курить.

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать,
pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает
ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу
бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса
девушка спpашивает:
- А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и
задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает
палицу и метает в Соловья, тот падает.
Очухавшись через некоторое время под деревом
возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса
нет! А у тебя?
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему
племени, что евреи - такие же люди, как и мы -
все равно не едят!!!

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-
идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже
яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к
моей жене.

Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту
Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол,
невеста со всеми мило беседует... Друзья
благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут
Моне:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине!
Знаешь, сколько у нее было мужчин?
Моня расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя
было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных
курсах училась?

Разговаривают два друга:
- Прикинь, сон сегодня приснился, буд-то я с
Памелой Андерсон обои клеил...
- Ну, и?
- Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Директор - секретарше:
- Соберите срочно всех сотрудников на собрание!
- По селекторной связи?
- Нет, через \"Одноклассников\" - быстрее будет.