Молодой человек с девушкой

сидят на лавочке.


Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер

вдруг спрашивает:
-Молодой человек,
а вы случайно геморрой не лечите?

Одного раввина спросили:
- Что бы вы выбрали: иметь 5000 долларов или 5
дочерей?
- Конечно, 5 дочерей! - не задумываясь, ответил
тот.
- Но почему?
- Да потому что их у меня сейчас уже восемь.

==
Мам, ты меня звала?
- Нет.
- Пап, ты меня звал?
- Нет.
- Ладно, сформулируем вопрос по-другому, мы
вообще жрать сегодня будем?!

- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный
эффект этой традиции.

Приходят три президента (французский, русский и
американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и
процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и
процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и
процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу!

Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

- Кто такой образцово-показательный муж? -
спрашивают у мужа.
- Это тот, который войдя в спальню к жене и
увидев ее с любовником, скажет: \"Ладно, ребята,
вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе\"...
- А кто такой показательный любовник? -
спрашивают у любовника.
- Это тот, который после этого, сумеет выполнить
пожелание мужа!

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по
пасьянсу \"Косынка\"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда
зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой
кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и
так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и
спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в
последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Встречаются двое знакомых, один у другого
спрашивает: - Не знаешь ли,
как закончился процесс, где судились еврей с
армянином? - Знаю.
Прокурору 10 лет дали.

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в
постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-
кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Теперь в старших классах учащиеся смогут
выбирать предметы. Те, кто считает, что
произошел от обезьяны, будут изучать
предмет «Эволюция человека». Те, кто считает
своими предками Адама и Еву, будут
осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел
от папы с мамой, будут учить «Основы семейной
жизни».

Теперь в старших классах учащиеся смогут
выбирать предметы. Те, кто считает, что
произошел от обезьяны, будут изучать
предмет «Эволюция человека». Те, кто считает
своими предками Адама и Еву, будут
осваивать «Закон Божий». Ну, а те, кто произошел
от папы с мамой, будут учить «Основы семейной
жизни».

Пришел Вовочка из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли...

Учительница дает детям задание дать описание
какому-нибудь событию, состоящее из ста слов.
Вовочка написал: \"Вчера вечером мама вернулась
домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные
90 слов ей высказал папа\".

Одна второклассница другой:
- Представляешь, какой хам этот Вовка из 3-го Б?
Купил мне мороженое за 11 коп., покатал на
трамвае за 3 коп., а претензий... : \"И сисек
нет, и ж... а холодная... \"

Темно, звёзды, луна. Она:
- Вань, дай семечек!
- Не, не дам.
- Так ты ж говорил, что звёздочку с неба для
меня достанешь!
- То звёздочка, а то семечки!