До свадьбы жених часто называет невесту мышкой,

птичкой и т.п.

С каждым годом совместной жизни в браке животные
становятся всё крупнее..

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление,
написанное почерком
ее благоверного: \"Продается жена б/у в хорошем
состоянии, цена - 3400
рублей\". Она влетает в квартиру, хватает мужа за
грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На
что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает: - А что ты
хочешь? 70 килограмм
мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное
кольцо - 2000 рублей.
Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери
подъезда, видит
объявление следующего содержания: \"Продается муж,
б/у, без в/п в
хорошем состоянии. Цена 24 рубля\". Мужик
о...евает, врывается в хату
начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за
тыщи, а ты меня за
рубли!!! На что получает вполне обоснованный
ответ: - А я все
посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей
и пипетка за 10
рублей, в сумме - 24 рубля

..У меня нет вредных привычек:НЕ КУРЮ,НЕ ГУЛЯЮ,НЕ
РАБОТАЮ.

-Мам, у нас трубу прорвало.

Надо сантехников вызывать.

-Маленькая ещё о сексе думать!

Шли солдаты, атыбаты... Атыбаты шли солдаты? Это
кто же вашу мать, смог солдатов атыбать?

Мама пишет
письмо сыну в тюрьму: \"Cынок,после того как тебя
посадили,я прямо не
знаю,что мне делать,по хозяйству не
справляюсь,огород не
вскопан,картошка не посажена...\" Сын пишет ответ:
\"мама, в огороде не
копай, а то такого накопаешь,что и тебя посадят и
мне срок добавят!\"
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:
\"сынок,как пришло твое письмо,приехала
милиция,перекопала весь огород,ничего не
нашла,уехала злая материлась!\"
Сын отвечает: \"мама,чем мог-тем помог,
картошку сажай сама!\"

Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!

Дипломатия - это искусство так насрать кому-
нибудь в душу, чтобы у того во рту остался
лёгкий привкус лесных ягод..

- Я слышал, ваша жена pежиссеp?
- Да.
- А где и над чем она сейчас pаботает, если это
не секpет?
- Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Ку....
А почему так ма...?

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Еврей приходит на корабль. Его знакомят с
экипажем: - Это боцман, штурман, мичман,
лоцман. - Ба, да тут все свои. Моя фамилия
Кацман.
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел
свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно
из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!
*********************
Петух из провинции приехал в Москву. Идет по
улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно
изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Ну ни фига себе! В деревне яйца нести некому,
а они тут на карусели катаются!
********************
кровать не распалась только потому, что живущие
в ней клопы крепко держались за руки
*********************
Меня жена замучила: \"Ножи дома тупые, ножи дома
тупые\", а то, что дети дома тупые, ее не
волнует.
********************
- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась
рождаемость. - Еще бы, они же презервативы
обрезанные выпускают.
********************
Приходит английский лорд домой. Ему открывает
дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен,
опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон,
ходил покупать слуховой аппарат..
****************
Она:
- Мне вот автопоилку для морской свинки
подарили! Только она немного странная, там
свинка сама должна кнопку нажимать.
Он:
- Да ладно, они сообразительные. Ты же
разобралась, вот и она разберется.
Она:
- Мне муж показал.
*******************
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папочка, а почему ты повесил конфетки на елку
так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового
Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!

ЧЕСТЬ ДЕВИЧЬЮ БЛЮЛА! но не со всеми..

Я буду вас ИМЕТЬ.......................
ввиду........................ РАССЛАБЬТЕСЬ!!

В АРМИИ НЕТ ВЕЧНЫХ ДВИГАТЕЛЕЙ,

В АРМИИ ЕСТЬ ВЕЧНЫЕ ТОРМОЗА..

- Дорогая, я был неправ, прости...
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать.

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена
канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на
истребителе... Ты обещал!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи
и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем...
Прокати ее...
Командир отвечает, мол боевая подруга, детей
нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе
керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет весь высший
пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к
полосе \"скорую\". Выгружают жену из кабины, та вся
\"никакая\"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно
так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не
принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит
твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи,
ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает
у тебя деньги и совершенно не подозревает, что
ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит,
ты либо женат на этом, либо родил это.

Посетите остров Крит - родину знаменитых
критических дней.