Три заядлых автолюбителя в гараже после работы
давят пузырь...
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из
них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются
непонятными словами!
- ?
- Кто такие \"пидорасы\"?
Отец замешкался...
На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет
мужик по дороге по левому ряду, резко
останавливается на перекрёстке и включает левый
поворот... Вот ЭТО и есть пидорас!
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по
левому ряду, резко останавливается на
перекрёстке - и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это
уже точно пидорас!
Отец:
- Это всё фигня! Вот пример: еду я по дороге,
резко останавливаюсь на перекрёстке, и забыл -
куда мне дальше ехать - направо или налево... А
эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Широка душа русская. Один мой знакомый
прогуливался с женой и встретились им дворовые
алкаши, которые бухать шли. Было у них три
конфетки и бутылка водки. Так они его жену одной
конфеткой угостили.

Проклятая весна...
Дрочил весь день! Выдрочил всё что можно! Кроме
желания заняться сексом.

Жопа является уникальным интерфейсом, ибо через
жопу можно сделать все.

Katerinka \"ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ\" Matrosova
Не с первого раза правильно прочёл...

Если бы математика была бы таким же искусством
как музыка, то в переходах или на улице стояли
бы математики и доказывали теоремы, а им мелочь
бы за это кидали.

Он: У меня за окном детский садик и в 10 утра
там начинают бегать и орать ребятишки.
Она: Интересно, и что ты чувствуешь, когда
слышишь их звонкие голоса?
Он: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и
пора бы мне ложиться спать.

Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою,
наебёт он тебя и возрадуется!

Женщина на корабле - к удовольствию перед
несчастьем...

Тимуровцы помогая маньякам заработали грыжу.

Люди, призываю вас, относитесь к сексу с юмором -
не встал, поржали и на боковую...

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Камера, четверо заключённых,
делящих последнюю краюху
хлеба. Из угла высовывается
голодная крыса и... шасть к
столу. Хватает кусок поближе
да побольше и обратно. Один
из урок, не долго думая,
швыряет тюремный кирзач в
серого вора, переламывая ему
хребет. В камере гнетущая
тишина. Встаёт главный
пахан: - Это вор? - Ну, вор.
- Так ты чё, брата нашего
замочил? Если завтра не
придума- ешь отмазку -
похороним, понял? На
следуещее утро: - Ну..? -
Это вор? - указывает бедняга
на серый трупик. - Ну, вор.
- Жрать хотел? - Ну, хотел.
- Так чё, ему, в натуре, с
нами в падло было?

Приехал иностранец в
Российскую глубинку. Погода
мерзкая, дороги развезло,
настроение паршивое. Как они
здесь живут? Навстречу ему
идет мужик в одном сапоге.
Довольный... - Чего ты
радуешься, посмотри кругом,
грязь, слякоть, да вот и
сапог потерял. - Да не
потерял! Нашел!

Едут в трамвае мама с
сыночком - и у сыночка
наглухо перебинтована нижняя
часть лица.... Народ
сочувствующще оборачивается,
и тут какая-то сердобольная
дама не выдерживает: - А
чтойта у вас такое с
мальчиком-то приключилось?
Мамаша (хмуро): - Рот
порвал!! - Ах... и как ж это
так? - Как-как?? Рот порвал
- орехи ел... - Орехи? - Ну
да!! Купиии, грит, мама мне
кокосовый орех...

Сидит однажды в баpе
гpyстный такой мyжичок и
печально взиpает на свой
стакан. Тyт в баp
вваливается детина - косая
сажень в плечах, помесь
pокеpа и
водилы-дальнобойщика,
типичный \"troublemaker\".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy
подвалил и одним глотком
осyшил его стакан. Мyжичок
ypонил головy в ладони и
гоpько заpыдал. Детина,
неожидавший такого повоpота,
аж pот pаскpыл. Похлопал
мyжичка по плечy: - Да не
yбивайся ты, блин! Это же
шyтка!.. Я тебе следyющий
стакан оплачy. - Да не
понимаете вы, это мой самый
хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy
и меня с тpеском yволили.
Выйдя на yлицy, я обнаpyжил
что y меня yкpали машинy. В
полиции мне сказали, что
вpяд ли помогyт. Пpишлось
домой на такси ехать, в
котоpом я забыл поpтфель со
всеми докyментами и
кошельком, а водитель,
сволочь, сpазy смылся. Дома
застал женy в постели с
садовником. Жена мне
высказала, что в постели я
нахpен не гожyсь и выгнала
меня. Hy, я идy в баp,
напиваюсь, и вот, когда я
pешаю поpвать с этой жизнью,
а тyт пpиходишь ТЫ... И
выпиваешь мой ЯД!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по
разработке информационной системы и приняли
решение
приобрести некоторое количество травы, которую
вы курите.

Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. У них есть сиськи.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?!

Сомалийские пираты настолько
увлечены любимым делом, что
о мировом кризисе и не
слышали.