Интернет решил проблему одиночества - теперь
любой моральный урод может найти себе такого же
в собеседники.

Если ностальгия - это мечта о прошлом, тогда
эрекция - это мечта о будущем.

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине
достаточно крепко обнять его ногами...

Снится сон: входит сердце и извиняется; ничего
что я без стука?

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач
смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, \"Известия\"!

Hочью в дверь к ВинниПуху стук. Hу продрал
глаза, открыл : на пороге лежит в дребезги
пьяный Пятачок и спрашивает
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта ?
Винни мстительно вытирая об него ноги
- Ты похож на гигантский половичок, свинья !!!

Серый Волк утащил Красную Шапочку в кусты. Она
из кустов кричит: Дурак!!! Дурачок!! Дураашшка!

А вы помните гениальную идею, предлагающую во
время ядерного взрыва или атаки встать к стене и
сделать собачку.

Женский туалет в сpедней школе. Пеpвокласница
спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Ммммм, эта, ммм типа выpастешь - узнаешь
- Ммм.. а трахаться они не мешают?

Пришел грузин в бoльницу. Врач ему гoвoрит:
- Раздевайтесь, пациент! Огo! А пoчему у Вас
трусы железные?
- Я oт СПИДа берегусь!
- А пoчему пальцев на нoгах нет?
- Одын раз резинка на трусах лoпнула!

Судья:
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!

По трассе на большой скорости несётся КАМАЗ.
Вдруг на дорогу выходит бабулька. Удар, скрежет
тормозов. Водила выходит, рассматривая остатки
бабульки:
- Mентам скажу, что наклейка

Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из
мерса выскакивают братки, пальцы веером \"Попал
ты мужик на бабки говорят\". Мужик их
успокаивает: \" Сейчас приедет дед мороз
разберется\", позвонил по телефону вызвал деда
мороза. Через пол часа подъежает джип из него
выскакивают черверо амбалом метелят братков,
сядятся в джип и уежают. Один браток очухался и
спрашивает : \"Непонял а где дед мороз\". мужик
отвечает \" дед мороз был занят и прислал своих
отморозков\".

Новый русский приезжает на автомойку на
кабриолете, подходит автомойщик расматривая
машину и говорит:
-Классная у тебя машина, я о такой только
мечтаю, а зачем у тебя эта большая красная
кнопка?
Новый руский:
-От дождя
Мойщик:
-Ааа это нажимаешь и крыша закрывается?
Новый русский:
- Нет, нажимаешь и дождя нет!

Выходит мужик из Запорожца и так старательно все
двери закрывает, рядом мужик из 600-го Мерса ему
орет:
- Да что ты его закрываешь, да кому нужно его
угонять. Мужик задумался на секунду и говорит:
- Нет все-таки закрою, а то в тот раз насрали.

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую
иномарку с затемненными стеклами. Опускается
переднее стекло и гаишник видит как огромная
горилла делает минет водителю - новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает : \" Она что -
дресированная ?\"
НР : \" Конечно ! Смотри .\" и бьет обезьяну по
правому уху. Частота движений головы гориллы
значительно увеличивается. НР бьет по левому
уху - движения замедляются. Гаишник с
восхищением смотрит на нового русского. НР
спрашивает : \" Может хочешь попробовать ? \" .
Гаишник с сомнением почесал затылок и через
некоторое время : \" Не-е-е-а , ты же мне всю
голову отобьешь ..... \"

Приходит новый русский в салон Ford
рассматривает машины и случайно заметил Ford
Focus:
- А чё ето за \"фокус\" такой - спрашивает у
продавца.
- Садись покатаю, покажу.
Садятся они, продавец за рулем, разгон до 100,
на пути дерево:
- Видешь то дерево?
- Да
- Закрой глаза.
Новй русский закрывает глаза, продавец плавно
объезжает дерево, новый русский открывает глаза
и у него шок. Купил он этот форд, насадил
братков, разгон до 100, дерево, все закрыли
глаза и на полном ходу в дерево. После аварии,
когда все очухались, обладатель машины говорит:
- Мужики, вот скажите мне одно: КАКЯ СУКА
ОТКРЫЛА ГЛАЗА!!!!!!!!

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки.
Номера грязные! На красный! Задом! По встречной!
Пьяный...

-Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки
дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ
куплю.
- Папа, сам купил \"Запорожец\", сам и езди!!!

-Ваня, как называется ГАИшник на дороге?
-Мастер машинного доения.
-А если их двое?
-Бригада.
-А если их трое?
-Три гада.