Акция День Земли - \"Проведи один час без
электричества\".

Раньше круче было. Акция \"Проведи один день без
зарплаты\".
Субботник называлась.

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не
играет, а спрос на
бейсбольные биты все растет и растет.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и
твердо, решительно заявим: \"Как бы трудно нам в
жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни
было, какие бы беды и несчастья не свалились на
нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем

..Она всегда его встречала с распростёртыми
ногами.

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко
мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-
чёрных бигудях и говорит: \"Отдай мои лучшие
годы!!!\"

Из здания факультета выходит печальный студент.
Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW
X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно...Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею,
встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу...
Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь
там дорогим вином в своей квартире, окна которой
выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!

Красивая женщина - это пир для глаз во время
чумы для ушей.

Если женщина утверждает, что все мужики козлы,
то это значит, что она не там паслась.

Пораскинь-ка ногами, дорогая...

- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне
дают.

Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как
посмотрела – \"нет\" говорит, \"не пойду я ее мужу
говорить про такое\".
Зовет бабу Машу - техничку:
-Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в
коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены,
мутации... Вышла баба Маша в коридор и говорит:
-Кто тут Сидоров ?.
Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника.
\"Hу\", говорит, дескать, \"я\".
Испугалась баба Маша: \"Hет\", говорит, \"не родила
ваша еще\". Сама думает: \"Попрошу лучше зав.
отделением\". Пришла, расказала, что мол гены,
мутация...
Выходит в коридор зав. отделением, а там этот
уголовник:
-Hу я Сидоров.
Зав. отделением тоже испугалась: \"Hет\", говорит,
\"Hе родила еще ваша\".
Думали они думали...
Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра
гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот
приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот
коридор, подходит к уголовнику:
-Ты что-ль Сидоров ?. Короче, твоя негра родила,
Геной назвали, а мутатор свой мыть надо чаще.

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует,
ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, -
соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить
будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши
взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный,
что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...

- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор
автошколы девушке.
- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с
открытыми глазами.

Запорожский автомобильный завод и фирма \\\"Пежо\\\"
создали совместное предприятие. Теперь они
выпускают две новых модели \\\"Запежорец\\\" и
\\\"Пежорожец\\\".

- От чего у людей бывает похмелье ?

- Когда человек пьет алкоголь , в организме
погибают микробы , а с утра оставшиеся в живых
устраивают поминки .

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько
минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле
выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал \\\"Да ладно тебе,
ну прости на первый раз\\\"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать
квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на
счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под
дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он
выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...

- Папа, а почему попугаи зеленые?
- Потому что их на пальмах укачивает.

Будьте осторожны с желаниями!!!

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит
ему: \"Отпусти меня и я исполню три твоих
желания!\".

\"Хорошо, - говорит мужик,

Первое: много денег.

Второе: здоровье.

Третье: чтобы кончать одновременно с женой\".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и
просит отменить третье желание.

На вопрос почему, отвечает: \"Понимаешь, неудобно
получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг
чувствую - кончаю

Новое, это давно забытое-старое. (старинная поговорка)

\"Мужчины во всем превосходят женщин:и в мудрости
и в глупости\"