Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой
слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам
лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько Вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы Вам не дала.
- А мне и не надо.

- Какая разница между женщиной, с которой
мужчина просто встречается, и замужней женщиной?
- 20 килограмм!

Взрослый сын интересуется у отца:
- Папа, как мне узнать, что на самом деле думает
обо мне моя девушка?
- Женись на ней...

- Маша, ты к нам в садик уже целых два месяца
ходишь, и всё это вpемя на твоём пpекpасном
личике сияет удивительная улыбка.
- А что я виновата, что мне мама так сильно
косички заплетает...

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови
зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в
очках?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор,я феномен.
Врач: - А почему Вы так думаете?
Мужик: - А у меня яйца звенят хрустальным звоном.
Врач; - Да быть такого не может. Ну-ка
подойдите-ка сюда.
Легко щёлкает пальцами мужику по яйцам.
Раздаётся характерный звук \"дзынь\",\"дзынь\"
Врач: - Да,действительно, звенят, только Вы не
феномен, а мудозвон.

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У Вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтобы с ними заниматься тем,
чем я не могу заниматься с женой.
- А что Вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом
моих детей целует!

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И
только у одного - щуплый, низкорослый,
болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня
уже четвертый, все его за меня принимают.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без
материальных проблем, и не из корысти, а просто
я таких никогда не видел.

Сдаю мозг для сексуальных утех, его итак все
трахают, так пусть хоть платят..

Девушка, как машина, чтобы не ломалась и не
выпендривалась, в нее надо вкладывать деньги...

Утомили девушки \"знающие себе цену\" :
Хоть раз скажите почём это в среднем?

Пoезд. Купе. Едут мама с дoчкoй - сама
изысканнoсть и oтец с сынoм - хoхлы, прoстые
такие.
Мама: Настаси. Сoблагoвoли схoдить к
вагoнoвoжатoй и милo пoпрoси её заказать в
вагoне-рестране две маленьких чашечки кoфе для
нас. Скoрo время ленча, следует oткушать кoфе. И
не забудь её пoблагoдарить.
Сын: Ну, чтo, бать, пoжрём?
Отец: Пoжрём!
Дoстаёт шмат сала, гoлoвки лука. Едят руками.
При этoм мама и дoчь мoрщатся.
Сын: Ну, чтo, бать, пoжрали, теперь пoсрём.
И ухoдит.
Мама: Настаси. Сoблагoвoли пoкинуть купе на
нескoлькo минут.
Дoчь выхoдит.
Мама: Мужчина, мне кoнечнo oчень нелoвкo, нo Вы
с сынoм упoтребляете такие, как бы этo сказать,
дoстатoчнo вульгарные выражения... Я-тo
пoтерплю, нo девушка... Этo так не хoрoшo
oтражается на её вoспитании.
Отец: Ща решим.
Вoзвращается дoчь, затем сын.
Отец: Микoла, ты чё тут, блин, развёл? Тут девка
не @бана, а ты тo пoжрём, тo пoсрём!!!

сегодня рубашку гладил....
Возникло непреодолимое желание жениться.

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели..

- Для физических лиц у нас достаточно предъявить
паспорт. Вы физическое лицо?
- Нет, я астральное тело...

Моего песика кличка КОЗЕЛ... Мне гулять с ним в
КАЙФ! Когда его зову, все МУЖИКИ оборачиваются.

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

Женщины #u2d3c339731s#любят наставления. Больше
всего из наставлений женщины любят рога..