Записи в школьных дневниках:

• Огрызался вместе с учителем
• Бегал на уроке физкультуры!
• Списывал у двоечника
• Постарайтесь научить вашего сына уважать во
мне женщину, иначе он плохо кончит
• На перемене Максим ругался таким отборным
матом, что даже я покрылась краской стыда по
всему телу
• Ваш сын надувал на физике резиновые изделия
для взрослого применения. Я сделала ему
замечание, а он вульгарно посоветовал мне не
строить из себя девочку сексуальной отсталости
• Хочу предупредить вас, как учительница, как
женщина и, в конце концов, как мать, что за
вашей дочерью нужен глаз да глаз в области
смазливости ее натуры
• Алексей категорически не посещает уроки
французского языка, заявляя мне, что не
собирается ехать в Париж по причине скудности
семейного бюджета
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые
родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в
школу трезвыми
• На уроке химии прожигал жизнь
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку!
Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1
География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и
манкировал напропалую. А следом вдруг сделался
этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано
вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь
трубу пластмассову, через что дьяк сделался
калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу
произвести усекновение сукина сына по заду
хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить
челом об стену!
• Заглядывал в глаза девочкам
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына.
Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти
подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Помыл пол в классе шалью завуча
• Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы
• Обратите внимание на внешний вид дочери.
Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо
опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет
• Надевал противогаз на другие части тела
• Играл на нервах, причём фальшиво
• На уроке литературы читала мысли учителя
• Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит
• У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.
• Явился на урок без трусов. (Запись в дневнике
на уроке физкультуры)
• Весь урок трахал учебником соседа по парте, не
обращая внимания на учителя.
• Без разрешения учителя повесился на брусьях.
• Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до
слез учителя.
• Дрессировал таракана на уроке математики. Мог
бы дождаться биологии!
• Василий на каждом уроке раздевает меня
глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
• Как классному руководителю Сергея, мне
необходимо встретиться с вами в любое удобное
для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
• Написал на парте нецензурное слово в честь
одноклассницы.
• Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Жена у тебя сексопильна! -Да, друг мой, ты прав,
признаю! Она секс, правда, любит не сильно.Но
пилит-конкретно, во всю...

Телефонный звонок в публичный дом-Мне пожалуйста пришлите проститутку молодую,красивую,блондинку,страстную,а то у меня рук нет.-Ему отвечают:хорошо.-И ещё,чтобы у неё бёдра были широкие и подмахивала хорошо,а то у меня ног нет.Отвечают:хорошо,мужчина,а член-то у вас хоть ест?-Ха!А чем думаете я номер набирал?

Сидит мужик за стойкой в баре пьёт и плачет,рядом с ним на стойке лежит собака.Подходит к нему другой мужик,спрашивает,что случилось?-Да вот у моей собаки всех лап нет.-А!А какакая кличка у неё?-Нет у неё имени.Зачем,если её позовёшь,она всё-равно не прибежит...

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана
волшебного. Выйдешь,
дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого
Кирпича... И вот куда дворник
тебя пошлет - туда и иди.

Когда штандартенфюреру СС Штирлицу вручали
очередную награду, он всегда
говорил:
- Служу С. С.!
И в Москве, и Берлине эти слова предпочитали
понимать по-своему...

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься
обнаженной для
\"Экспресс-газеты\", что, в принципе, никак не
повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь?
- Как в театре... Одни сцены.

Вы молоды и у вас нет денег? Великолепно!
Городской военкомат ждет Вас!

http://chepe77.livejournal.com/

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте
в гости, а там будут
незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял \"Как заработать миллион\", а
тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю
мужскую силу без мяса!
Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире
животных» смотрела, и там
кроликов показывали, а они мясо не едят.

Корреспондент спрашивает у рабочего:Вас удовлетворяет Ваша работа?Тот отвечает:Ну вот смотрите,утром иду на работу,а на проходной стоят три сладкие,секси девушки!Хочу их!Ужас!Вечером,после работы выхожу и вижу тех же девушек,но уже не хочу.Значит,удовлетворяет!

Бронетёмкин Поносец,кресло-кончалка,фальшивпиньетчица,конфеты-\"Вышка на севере.Анекдот:встречаются два клитора!Один говорит:про тебя ходят дурные слухи,что ты плохо возбуждаешься,вяло реагируешь.Второй,со злостью:не правда!Всё это злые языки!

В городе голубь нифига не птица мира, а летающая
жопа!

Чтоб у моего провайдера 012 был такой же секс,
как у меня интернет.

Снимаем венец безбрачия, ставим корону блядства.

Никогда не понимал девушек, которые говорят о
сексе в стиле \"Любит, значит подождет\", ведь
тогда легко можно парировать, типа: \"Любит,
значит даст\".

Нет повести печальнее на свете.чем поиски Ромэо
в интернете.

Женщин надо носить на руках, на шею они сами
сядут.

по большому счету есть только две причины
развода - не дает и не встает

У вас никогда не будет второго шанса произвести
первое впечатление.