Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!
***
Порядок - для идиотов, гений всегда разберется в
хаосе!!
***
Будь осторожен в желаниях своих-ибо они иногда
сбываются!!!
***
И умоются кровавыми слезами те,кто усомниться в
нашем миролюбии!!!
***
Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс -
пьянь разумная!
***
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты
относишься к тем, кто ещё жив...
***
Нет, я не жизнерадостная, это у меня уже
истерика...
***

Ищу выход из Интеpнета...

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай,
что она за это потребует.

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково
печалит как мужчин, так и некоторых женщин.

на сайте знакомств в разделе - куда бы вы пошли
на первом свидании? ответ девушки - пойдём домой
похлопать полиэтиленовые пупырышки...

Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек,
которым можно позвонить, а наутро некому
извиняться за вчерашнее.

- Как-то стрёмно портить себе здоровье и ещё
платить за это.
- Ты так думаешь, потому что не куришь.

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и
оказываются на острове,
населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что
нужно пройти пять
испытаний, если они справятся, то их отпустят,
запорют хоть одно –
съедят. И тут же дают им первое, самое простое
задание: к утру нужно
изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович
должен с пятидесяти
шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А
сами, не теряя времени, уже
шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и
начали оружие мастерить.
Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук
вышел - курам на смех,
натянули на него тетиву, его совсем
перекособочило. Со стрелами еще
хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те
прямее. Но деваться
некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти
шагов Чапай не то что в
яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли
они, что все, схавают их
чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов
и этикету. И будут их
могилки по всему острову разбросаны по количеству
едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы,
которая бы меня из лука
быстренько стрелять научила? - горестно сказал
Василий Иванович, - все
бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу
скупую, и пошли к ручью
умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая
рыбка, и предлагает она за
свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался
комдив и попросил,
чтоб научила она его из лука стрелять, да так,
чтобы всегда в яблочко
попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил – попал
в яблоко, поставил в 30
шагах – попал, в 50 – и опять в яблочко. Чапай -
довольный, а Петька
плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин
Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова
не свалили?!

Он и она, в позе 69. Увлеченно занимаются делом.
Неожиданно, он: слушай, вчера убили охранника
президента.
Она (недоуменно): ага?
Продолжают.
Он: преступника задержали, это оказался
террорист из очередной радикальной группировки.
Она:???
Продолжают.
Он: а вот еще...
Она: да ты что, новостей что ли пересмотрелся??
Он: да нет, просто тут у меня над носом обрывок
газетки...

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о
правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там
были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке,
о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и
решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и,
подойдя поближе, пнул ее сапогом.
- Низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте потрахаемся...

Из новостей:
\"Мадонна опять упала с лошади. Животное напугали
папарацци\"
Интересно, о каком животном идет речь?

Ржевского вспомнили.Ладно.
Захотелось Ржевскому на балу справить большую
нуждуБегал,бегал -нигде клозета не нашел.
Забежал в какую то комнату на верхнем этаже -
сел,пос*рал ,облегченно взохнул,подтерся -
поднимает голову - а в комнате оказывается
господа сидят за сервированным столом , чай
пьют - и на него смотрют в гробовой тишине...
-Господа! ну вы нашли место - где чай пить!\" -
нашелся Ржевский.

В оперном театре, все сидят и ждут
представления. Гаснет свет, только сцена
освещена.
Тут на сцену выходит мужик с козой, и начинает
ее драть.
В зале - полный шок и тишина. Тут один из
зрителей, старый дед, закашлялся....
Мужик на сцене испуганно оглядывается и
спрашивает:
-Кто здесь?! Кто здесь спрятался?

Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а
трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в
области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные,
отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе,
показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа
Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены
стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как
нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом
шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял
себе за правило каждую неделю один день
воздерживаться.

В лесу переполох.
Все разбегаются кто куда, прячутся по норам и
дуплам, залазят на верхушки деревьев, прыгают в
овраги...Малютка зайчик останавливает
пробегающего мимо ежика:
- Эй колючка, что случилось? Куда все прячутся?
- Ты что, не слышал? В лесу появился Вежливый
Лось!
- Вежливый Лось? А кто это такой?
- Ну ты косой даешь! Это же самый страшный из
лосей, он всех ебет! Вех подряд! Прячся, пока не
поздно!
Зайчик испугался, залез под самый густой кустик,
закрыл глаза лапками... Да, и на всякий случай
заткнул свою попку пробкой из-под бутылки.
Прошла минута, две... Вдруг позади зайчика
раздался громкий ЧПОК, и вежливый голос сказал:
- Добрый день.

На балу среди танцующиъ крутится мальчик, всем
мешает, ко всем пристает и всех совершенно
достал. Никто не знает, чем его можно занять,
чтобы не мешался. Поручик Ржевский уводит его из
зала, спустя некоторое время возвращается один.
Пацана больше не видно и не слышно. Дамы
восторгаются:
-Ах-ах! Поручик, да вы талант! Как у вас
получилось занять этого неуправляемого ребенка?
Порчик скромно, с достоинством:
-Хуйня-с. Дрочить научил.

Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на
плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо
радуется, а я сру и остановиться не могу...

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на
это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается
нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у
меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь
просыпаюсь.

В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще
и описалась.
Она: - Так...таю я.