В мужской компании все веселятся, пьют, только
один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я,
мужики. Что вы все так побледнели?..

В колхозе собрание.Председатель обращается к
собравшимся.Товарищи.сегодня мысобрались. чтобы
дать новое имя колхозу-какие будут предложения.
подымает руку1-путь ильича хорошо.2-знамя коммунизма
прекрасно.и тут один старичок-я предлагаю им.Лопес-
Дэ-Вэга. нет-говорит председатель- это похоже очень
на Еб твою мать!

Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления

В отношениях между мужчиной и женщиной кто-то
обязательно пачкается.

Чтобы хоть как-то прокормить семью, Маркс
постоянно просил денег у Энгельса, владельца
текстильной фабрики...
И это человек, который написал \"Капитал\"...

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил
водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать.
Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не
любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Почему женщины так много времени и средств
уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем
глупых

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой
девушкой, и она привела его к себе домой. После
того как все случилось, мужчина зажег спичку -
смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я
перед операцией...
-------------------------------------------------
-------------------------------

Мы живем во времени, когда многие люди
соревнуются не только в том, у кого меньше
сотовый. Но и у кого меньше мозг...

Эволюция - это когда с утра вместо газетки в
туалет берут ноутбук с вайфаем чтобы почитать
новости.

Всех с днем рождения вазелина! Счастья и удачи в
такой день!!!

На Алису Селезневу в свое время дрочил каждый
третий советский школьник.
А первые два - на Громозеку?

Приходит в публичный дом старичок лет под 90,
еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят -
ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а
давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин!
Заходит одна - минут 30 нет, потом еле
выползает, вся довольная, говорит - у меня ни
разу такого секса не было, потом вторая, третья -
та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр,
накрыли праздничный стол, надо поздравить
ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему
говорят - как так,мол, в таком возрасте,
поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед
(старческим голосом): - Да вот, как-то так
удачно парализовало...

мУ мужика перестал стоять. В отчаянии он
обратился к другу. А тот ему советует:
- Приложи вдоль с двух сторон к члену 2
карандаша и перемотай ниткой. Получишь
жесткость, и сможешь легко ввести куда надо. А
там все самозаработает.
Ну мужик сделал все, как посоветовал друг.
Действительно, конструкция не подвела.
И вот после того, как все произошло, одна
женская половая губа говорит другой:
- Боже мой! Каких только нам за всю жизнь не
пришлось увидеть: толстых и худых, длинных и
коротких, с пупырышками и с усиками, но чтобы
наносилках заносили

Стоит проститутка лет 16.
Подходит мужик
-Девочка,а если твоя мама узнает,
что ты тут стоишь
-Она меня убъет,это ее территория.

Самое прикольное, когда произойдет конец света,
и все живое погибнет, нам евреям придется
питаться тараканами.

Никто не умирает девственником, жизнь трахает
всех *** Жена - Я была глухая и слепая, когда
выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких
болезний я тебя исцелил, - ответил муж *** -
БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В
БОЛЬНИЦУ? - А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ \"БАБУШКА\"
*** Где это ты ребро сломал? - Да в собственной
постели. - И как же ты умудрился? - А вот так.
Прижался к своей бабе и говорю: \"Маня, дай...\".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да
и вредная же у тебя баба! Это она всегда так
тебе дает? - Нет, только когда имена путаю ***
Мужик после попойки приходит в сознание.Смотрит:
он в лесу каком -то.Глядь-навстречу бежит лось и
сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь
вслед за лосем бежит,сбивает мужика опять и,
даже не замечая этого,бежит дальше.Уже злой
мужик рывком встает и видит,как на него несется
заяц- Ну,уж ты-то,ушастый!...Через секунду
оказывается на земле,а заяц убегает. И тут
раздался голос:-Мужик,а мужик ! Ты бы отошел то
oт карусели *** Дело происходит в военном
городке. К генералу приходит жена
капитана. \"Товарищ генерал, я нашла в кармане у
мужа лифчик. Как быть?\" Генерал: \"Давайте мне, я
сам разберусь\". Вечером генерал возвращается
домой,забытый в кармане лифчик находит
жена: \"Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю,
где я его оставила?..\" *** Встреча однклассников
через десять лет. Все рассказывают, кто чем
занимается. Тот -бизнесмен, этот -чиновник, и
т.д. Дошла очередь до одной девушки, а она
говорит: - Я проституткой работаю. Шум поднялся,
как ты могла, ты же училась хорошо, надежды
подавала, как же это случилось. Она: - Сама не
знаю, как это получилось. Просто повезло, наверно

- Милый, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду
на всю жизнь твоей!
- Спасибо за предупреждение!

Табличка в кабинете врача: \"ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ
ПЬЮ!\".

Уважение - это когда чтобы поприветствовать
человека вытаскиваешь оба наушника.