*...в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья
не было. Был у меня романс одним приличным
мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась
ялицом в его волосатую грудь и заметила там вошку.
Мне бы, дуре,промолчать, а я ловить кинулась.

Одна богатая леди пришла на свой первый урок
гольфа.
Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-
что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар!
А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в
руки и продолжим занятия.

У султана спрашивают: \"У Вас так много жен. Как
Вы со всеми справляетесь?\"
Султан отвечает: \"Да очень просто. Кладу жену,
на нее негра, потом еще жену и еще негра и так
далее. Сверху ложусь сам и под копирку\".

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю
девушку.
Отыграли свадьбу и отправились почивать каждый в
свои покои.
Лежит молодая жена в кровати, скучает и
размышляет:
- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.
Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский
долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился,
а юная
графиня размышляет:
- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного
любовника.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский
долг.
- Пожалуйста, граф, заходите...
Граф исполнил свой супружеский долг и удалился,
а юная графиня
размышляет:
- Да... На первое время обойдусь без любовников.
Тут снова Тук-Тук.
- Кто там?
- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский
долг.
- Граф, но вы уже исполнили его дважды!
- А-а, черт! Проклятый склероз!

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают
столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть \"Моккона\"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть \"Моккона\"...
То есть, был \"Моккона\",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... \"Моккона\" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое \"Моккона\"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он
уводит к себе домой.

Плохой секс бывает 2-х видов:
1) секс мозга.
2) секс который не состоялся.
Прошу заметить что в обоих случаях это приятное
время провождения для девушки.

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно
стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой
матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины
никогда не узнали о существовании друг друга.

Папа, ты всегда говорил, что семья - это
маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В
трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой
президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!

Возвращается офицер домой после длительной
командировки, а в доме полно детей.
- Так, этого я знаю, этого тоже. А это кто?
- А помнишь, ты в позапрошлом году в отпуск
приезжал?
- Да, точно... А это что за сопливый младенец
сидит?
- Ой, ну сидит и сидит - тебе-то какая разница?!

Ув. друзья и все те, кто желал счастья, любви и
удачи в 2009 г.
Спешу
сообщить - нихрена не исполнилось.

Надоела засуха? Надоело дышать пылью? Хочется
побегать под дождем? ПОКРАСЬ ЗАБОР!

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка: то, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

Даже скромные потребности хотят, чтобы их хоть
иногда удовлетворяли...!!!

никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик
суперклея в задний карман джинсов! отрывать
джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы -
больно...

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как
там, в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит, а там житуха просто кипит: все
обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво,
водка - рекой. Не жизнь, а просто вечный кайф.
Возвращается он обратно и просит Бога отправить
его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно
праведным был на земле и грехов не имел, поэтому
тебе место в раю. Мужик тогда и просится
отпустить его на недельку на землю, мол - все
исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю,
начинает полный беспредел: пьянки, гулянки,
оргии, насилует всех подряд. В последний день
попадает в какой-то притон и там ему под руку
попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее
отымел по полной программе. Теряет сознание,
приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот
ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в
аду хватит. Но помнишь
ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -
ОТМОЛИЛА!!

Думаю что в каждом минибаре должен быть свой
минибармен.

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его
разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили
спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца
растоптали, гнездо сожгли!

Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный
звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Робертсом в конторе.
Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в
конторе.

ПОМОГИТЕ!!!

Пропал кобель.

Приметы: кусается, как сука.

Отец возвращается из длительной командировки;
жена на работе, амаленькая дочь, голая, лежит в
кроватке в обнимку с большим плюшевыммедведем и
говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше
не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое
выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...