Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Kомната хорошая, светлая. До вас тут жил один
химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия
одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.

После сражения могильщик подбирает убитых.
Офицер кричит ему:
- Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он
еще что-то шепчет!!
- Господин капитан, если слушать, что там каждый
из них шепчет, вообще убитых не будет.

Никогда не следует доверять женщине, которая
называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на ВСЁ!!!

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Брошенная женщина - несчастная женщина.
Брошенный мужчина - свободный человек.

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут
долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Встречаются два рыболова. Один другому говорит:
- Женился я тут, недавно!
- Да ну! И как жена, наверно красавица?
- Да нет, ничего особенного.
- Ну тогда умная?
- Неет, тупа, как пробка.
- А-а!! Тогда наверно готовит здорово, работящая?
- Нет, даже яичницу не может приготовить.
- ????
- Зато на ее глистов ВОТ ТАКИЕ ЛЕЩИ клюют!!!

Рабиновича на Дерибасовской сбила машина -
насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить
о происшествии вдове, да так, чтобы
аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не
внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!

Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит.
Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...

На отшибе около железнодорожной стрелки стоял
домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид
безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от
веранды до полотна. Через стрелку проходят два
поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает
стрелочник телефонограмму, что поезд А
опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б
опережает график на полчаса. Он в ужасе - не
знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не
работает. Остается пять минут, что он делает?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней
заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца,
садится рядом, закуривает: \"Папа, смотрите! ЩАС
ТАКОЕ БУДЕТ!!!

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают.
Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает,
вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала
тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в
себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под
воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту
вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее
одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не
очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и
потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его
и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в
руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький.
Потрахался - и баиньки...?

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он
заявил в полицию. Полицейские пришли через
неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и
великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на
пиво!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему
стукнуло?
- Триста восемьдесят...

- Послушай, мужик, кого хоронят-то?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

На путях лежит отрезанная поездом левая рука.
Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы,
надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

Палач заносит топор над головой осужденного и
спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом
почтальона...
- Какие были его последние слова?
- \"Хоро-о-оший ПЕСИК\"!

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и
вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?..
Маня?... МАНЯ?!

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе
руки.